hot or not

گ تو شانس یکی از دوستام تعریف میکنه يه بار به يه دختره تو مهموني شماره داده.دختره اومد سيو كنه ديده داره شماره شو!
يهو گفت: تو پوریا نبودي علی جان؟؟!!!

علی:
پوریا:
دختره:
افراد ناظر بر این مکالمه:
افراد حاضر در مهمانی:
میزبان:
همسایه ها:
حتي خوده شماره:

***************************

يكي از اقوام عزيز ١١ماهه عاشق يك دوست دختر فيس بوكي شده به سلامتي قرار ازدواج نهادن و امروز رفتن همو ببينن سرقرار فهميده خواهرش سربه سرش كذاشته
الان واقعا مفهوم تحریمو حس میکنم

****************************

توی دوره و زمونه ايی که يه پسر 16 ساله با 40 کيلو وزن و يه ماشين شاسی بلند، ميشه مرد روياهات... ما همون نامرد باشيم بهتره

كيا قبول دارن؟؟

بالاخره کدومشه!!!

           

خسه شدم از بس این دخترا نوشتن : با مردی باش که رژتو خراب کنه، نه ریملتو ...

اینم جوابش:
با زنی باش که شورتتو درآره نه حرصتو

¯\_(ツ)_/¯

خرخونای مملکتو باش

زن باید از اینجا تا اینجاش النگوی طلا باشه،همه ش هم از خونه ننه ش آورده باشه،هی مرد بفروشتشون بزنه به یه زخمـــــــــي... قبول داريد ديگه؟

*************

آها راستي....

يني قيافه طرف شبيهه زيربغل ماره، توي توضيحات پروفايلش نوشته :

قد182
وزن86
دنبالم نيا اسيرم ميشي ...

يکي نيس بهش بگه: حس مي کني آدم شدي؟
يه همچنين اعتماد به سقفايي هستن بعضيا!
گفتم در جريان باشيد که تاکيد من بر حمله نظامي به چه دليله؟

شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری

 که خوشگل بشی ، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ،

باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی............

تا اطلاع ثانوي ديگه آپ نميكنم

اين همه آپ ميكنم 2000 بازديد 3 تا نظر

آيا آرمان هاي ما اين بود؟

حيف دوستتون دارم وگرنه آپ نميكردم...راستي...برده آبيـا = پست ميذارم المپيك لندن

وقتی از خواب بیدار میشم دقیقه اول فکر می کنم من کی ام.دقیقه دوم فکر می کنم اینجا کجاست دقیقه سوم فکر می کنم من چرا دوست دختر ندارم!! :))

*********************

رفتم زیر عکس یه دختره کامنت گذاشتم
از اونجایی که حرف چ و پ روی کیبوردم کنار همه به جای چشم نوشتم چه پشمای قشنگی!!!
نیم ساعت رفتم و اومدم 45 نفر گفته بودن ما هم موافقيم...
ملت دیوونن به خدا
بعد Block شدم

        

افتخارات پسرا
1- درس خوندم لیسانس گرفتم
2- خدمت رفتم
3- کار پیدا کردم
4- ماشین خریدم
5- خونه خریدم
6-ازدواج کردم
7-پچه دار شدم
*******************
از افتخارات دخترا
1-دماغمو عمل کردم
2- دوبی رفتم
3- پسر با بنز از جلوم رد شد بوق زد
4- یه گونی لاوازم آرایش دارم
5- با دوست پسر دوستم دوست شدم
6- یه پیر مرد پولدار ازم خاستگاری کرده7- تونستم بدون دكتر سقطش كنم :|

دختران فراري +عكس

عكس هاي بهاره. عسل. پانته آ .ترانه و غزل... دختران فراري اهواز ....

پخش اختصاصي از هات اور نات.....

من نميدونم حيف اين دختران زيبا نيست فرار ميكنن ؟؟؟

حيف... حيييييييييييف... حييييييييييييييييفشون به غرعان

عكسا تو ادامه مطلبه

---

حيف... حيييييييييييف... حييييييييييييييييفشون به غرعان

روايت است :

یکی از دوستام با یه پسر خیلی پولدار دوست شده بود و تصمیم داشت هر طور شده باهاش عروسی کنه ، تو یه مهمونی یه دفعه از دهنش پرید که 5 ساله دفتر خاطرات داره و همه چیزشو توش می نویسه ، این آقا هم گیر داد که دفتر خاطراتتو بده من بخونم!
از فردای اون روز مژگان و من نشستیم به نوشتنه یه دفتر خاطرات تقلبی واسش ، من وظیفه قدیمی جلوه دادنشو داشتم ، 10 جور خودکار واسش عوض کردم ، پوست پرتقال مالیدم به بعضی برگاش ...، چایی ریختم روش ...
مژی هم تا می تونست خودشو خوب نشون داد و همش نوشت از تنهایی و من با هیچ پسری دوست نیستمو خیلی پاکم و اصلا دنبال مادیات نیستم و فقط انســــانیت برام مهمه و ...
بعد از یک هفته کار مداوم ما و پیچوندن آقای دوست پسر ، دفتر خاطراتو بُرد تقدیم ایشون کرد ... آقای دوست پسر در ایکی ثانیه دفتر خاطرات رو بر فرق سر مژی کوبید و گفت :
منو چی فرض کردی؟
اینکه سالنامه 1391 هست! تو 5 ساله داری تو این خاطره می نویسی؟
و اینگونه بود که مژی هنوز مجرد است...

اوا خاک برسراشون...!!!

 پسرا ژل میزنن به اون موهاشون عینک میزنن به اون چشاشون

اين دخترايي هستن كه ساپرت ميپوشن ميان بيرون ،
ميخواستم بگم ايشالا به هرچي كه ميخواين بريسين ،
چشاي ضعيف ما پسرارو بدجور قوي كردين دمتون گرم
موچکرم

فشار به جوانان!!!!

یعنی ببینین به جوونای ما چقد فشار میاد که از کمترین امکانات بیشترین استفاده رو میکنن...

 یه دختر دایی دارم یه بار اومده بود خونه ی ما،
یه دختر 5ساله هم داره!
دخترش داشت تو حیاط بازی میکرد اینم
همش از محسنات دخترش میگفت که :
چقدر انگلیسی بلده کامپیوتر که هیچی باباشو میزاره تو جیبش نقاشی میکشه در حد داوینچی همینجور داشت میگفت که یهو دخترش اومد تو اتاق گفت:
مامان من عـــــن دارم ..!
دختر داییم :
زبان انگلیسی :
کامپیوتر باباش :
خوده باباش :
داوینچی :
دختر دختر داییم
من و همه دست اندرکاران گرفتن سوژه برای ساخت جک
عمه هرکی لایک نکنه:

افتخاراتـــــــــــــــــ اقـــــــایـــــون..!!

 

-نمره۱۲ریاضی سال اول ابتدایی شون(تنها نمره قبولی در سال های

تحصیلی!!)

-کشتن جوجه پسر همسایه(آخه هر چی خواهش کردن بهشون نداده

بودن!)

-پونز گذاشتن روی صندلی معلم(آخه نمره نمیداده وبا درسش حال

نمیکردن!)

-ضایع کردن یه دختره تو کلاس دانشگاهشون(بعدا با پنچری چرخ

ماشینشون مواجه شدن!!!!!!!)

-اتاق شلوغتر از بازار شام لباسای چرکشون که با یه دوش ادکلن همه چیو

حل میکنن!

                         نه خداییش شما بگین همینطور نیست؟؟؟!!

ﺑــﻪ ﺳـــﻠـﺎﻣـﺘــــﯽ ﺩﺧﺘــــــــــﺮﯼ ﮐــﻪ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟــﺶ ﮐـﻦ ﺩﺧـﺘـــــــــﺮﺍ ﺟﻨــﺒــﻪ ﻧــــــﺪﺍﺭﻥ =))))
ﺑﻪ ﺳـــﻠـﺎﻣـﺘــــﯽ ﭘﺴـــــﺮﺍ...........

ترول

سران کشورهای غیر متعهد دارن میان ایران، دخترا تو تهران غم گرفتن که حالا ما چی بپوشیم ؟!!

اصن یه وضی به غرعان :))))))))))))))

دختر چیست؟

دختر چیست؟
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
موجود مهمی نیست فکر خودتو درگیر نکن...
پسرا دست /جیغ/سوت/ قر....:))))

امشب مرجان نيستش هه هه ميتركونمتوون دخترا

اينم با آرايش خوشكل شده خدايي

بدو برو ادامه مطلب از دستش نديا

---

پسره احمق اومد وسط سایت دانشگاه و داد زد : شلوارمو در بیارم؟
همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار
دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!
پسرا: هاهاها
دخترا: ایییییییش
:|
**********

یه دوس دختر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم:

چطوری بَبَعیه من :))

*************

درسته دخدر بودن یه هفته پریودی داره;ولی همین که صب راحت بلند میشی بدون آبروزیری صاف صاف میری دسشویی کلیه;
ماپسرا 10 دقیقه باس ول معطل بمونیم تو رخت خاب; تا عالی جناب اجازه بدن

                                 

                                                                بپر+ادامه مطلب ...

---

                        ***********************************************

             **********************************************

مقایسه ی پسرای دیروزی و امروزی:

                     پرچم ضــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد پسر        

                                                         

           نازتــــــــــــــــــ تو حلقم...! +ادامه مطلب 

---

ا. تا دیروز میگفتن دوست دخترم امروز میگن داف(هر چند نمیدونن داف با چه الفیه)

۲.تا دیروز موهاشنو به زور سخ میکردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمیرسه)

۳.تا دیروز ابروهاشونو بر مداشتن امروز تاتو میکنن(الگوشونم حامد هاکانه)

۴.تا دیروز رو کاغذ کاهی شماره مینوشتن امروز بیزینس کارت میدن(هیچ جا هم اعتبار نداره)

۵.تا دیروز تریاک رو چراغ نفتی دود میکردن امروز شومینه (معتادا هم معتادای قدیم)

۶.تا دیروز تو کوچه بن بست قرار میذاشتن امروز تو کافه تریا(زودم قهر میکنن پولشونو دختره حساب کنه)

۷.تا دیروز سقز میترکوندن امروز اکس میترکونن(سقزم بهشون توهم میداده)

۸.تا دیروز اشغال دم در میذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وامیسن دم در(اونم با عینک دودی)

۹.تا دیروز ساعت ۹ میخوابیدن امروز اصلا شبا خونه نمیان که بخوابن(کارتون خواب میشن)

۱۰.تا دیروز مرطوب کنندهی گل پسند میزدن امروز کرم پودر ساویز (خارجی شو میخوای چیکار)

۱۱.تا دیروز عطر کبرا میزدن امروز noxaمیزنن(ولی بازم بو راسو میده)

۱۲.تا دیروز دخترا رو سوار می کردن امروز به دخترا سواری میدن(خر سواری دلا دلا نمیشه)

۱۳.تا دیروز واسه سگشون قلاده میخریدن امروز واسه خودشون میخرن(واق واق میکنن)

۱۴.تا دیروز پیرهنشونو می نداختن رو شلوارشون امروز ناف نما میپوشن(معنشون بکنی نگینم میندازن تو نافشون)

۱۵.تا دیروز کارت تلفنشونو پرس میکردن امروز سیم کارتشونو پرس میکنن(ولی بازم همراهشون به علت بدهی قطع میشه)

۱۶.تا دیروز ریش ایت اللهی میذاشتن امروز ریش بزی بزی(گرگم میخورتشون)

۱۷.تا دیروز اتاری بازی میکردن امروز دختر بازی میکنن(همیشه هم گیم اوور میشن)

۱۸.تا دیروز با در و دیوار عکس منداختن امروز با درو داف

                                                               نظره تو چیه....!!!!!!!

سلام . يكي به بعضي ها بفهمونه كه بابا حناتون واس ما ديگه رنگي نداره . گذشت اون زمانا 

دخترا به خودشونم رحم نميكنن

سلام دوستان .دانشمندان دانشگاه .سامتمتون در انگليس پي يك تحقيق كه به مدت خيلي انجام گرفت به اين نتيجه رسيدند كه ‍‍ژني با نام اسپاسو لورا كا (كرم آسكاريس) در بدن بانوان وجود دارد كه باعث ميشود به خودشونم رحم نكنن نتيجه اين مطالعات در عكس زير انتشار يافته.....

 

۱.خیلی ارزون هستن.

۲.زیاد اعتبار ندارن..

۳.دل خوش کن هستن...

۴.کلاسو اساسی میارن پایین...

مال بد بیخ ریش صاحبش ...

(با پوزش از خدمت اقایون !)

آخـــــــــــــــي ضايع شدي؟

آخــــــــــــــــي حيووونــــــــي  تو ذوقت خورد؟  به درك كه تو ذوقت خورد عزيزم ....

خدايي يكي از سرگرمي هاي من نگاه كردن به چهره دخترا موقع ريمل زدنه.. نه جوونه محمد بريد تو بحرش موقعي كه ريمل ميزنن دهنشون مثل اين گشنه ها باز ميشه و كلا قيافشون دگرگون ميشه.. از اين به بعد دقت كنيد بهشون متوجه ميشد .. هه هه هه هه

من سكوت ميكنم...

“دوستت دارم” را برای هر دویمان فرستادی
هم من ، هم او......

خیانت میکردی یا عدالت??

-----------------------------------------------------------قضاوت كنيد------------------------ :))

استیلُ نگـــــــــــــــــــــــــــــاه...!!

 

هه هه هه ميتـــــــــــــــــــــــــــــتونه......!

                                هدف من آوردن خنده بر روی لب شماست

                               امیدوارم خوشتون بیاد به خصوص دختــــــــــــــــر ها

 

                                                                       +ادامه مطلب رو بخونـــــــــــــــید...

---

                            اینم دو تا جمله تقدیم به همه ی دختر های ایرانی :

خدایا در آفرینش مردها كیفیت را فداى كمیت نكن، كمترخلق كن ولى آدم خلق كن! ( مثل خودم )

                              به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدى بعد زن را.
  گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگى بنویسید اول چكنویس میكنید بعد پاكنویس
                                       (به افتخارهمه خانوما)

                             


در آخر از همه ی پسر ها معذرت می خوام و میگم که با جنبه باشید

                                                           و

                                                          + ادامه مطلب بخونید

---

                                           کارایی که پسرای ایرونی عمرا نتونن انجام ندن

- با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن......
- جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن ....
- با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن ...
ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و **** نکنن...
ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن ....
ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و چرت و پرت نگن ...
ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن ....
ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن ....
ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو .....
ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن......
و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن ....

                                                     

سلام در نظر سنجي ما شركت كنيد...  به دليل تريپ عربي اومدن دخترك به فنا رفت هه هه...هه هه

سوال :‌ كدام قسمت از بدنش سالم موند؟؟

1) 100% سالمه    2) جونه عمش سالمه  3)خاك تو سرت مجبوري جو گير بشي  4) به اميده اينكه تمام دخترا هنگام رقص سقوط آزاد را تجربه كنن

ببخشيد گزينه ها ربطي به سوال نداشت هه هه...

                

   

                               بزن به چاکــــــــــــــــــــــ!!!

                                               اداعات نشه میتونی بی جنس مخالف بمونی..!!!

                                                                                                            + ادامه مطلبرو بخون..!!

---

خدایا پس چرا من زن ندارم؟

خدایا پس چرا من زن ندارم؟

زنی زیبا و سیمین‌تن ندارم؟

دوتا زن دارد این همسایه ما

همان یک‌دانه را هم من ندارم

آژانس ملکی امشب گفت با من:

مجرد بهر تو مسکن ندارم

چه خاکی بر سرم باید بریزم؟

من بیچاره آخر زن ندارم!

خداوندا تو ستارالعیوبی

و بر این نکته سوء‌ظن ندارم

شدم خسته دگر از حرف مردم

تو می‌دانی دل از آهن ندارم

تجرد ظاهرا عیب بزرگی‌است

من عیب دیگری اصلا ندارم!

خودم می‌دانم این "اصلا" غلط بود

در اینجا قافیه لیکن ندارم

تو عیبم را بپوش و هدیه‌ای ده

خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟

اگر او را فرستی دیگر از تو
گلایه قد یک ارزن ندارم!

مطلب سوزناكه دخترانه..

     اينم يه مطلب سوز ناك :((

دختر : من امروز عمل پيوند قلب دارم!

پسر : می دونم.

دختر :دوستت دارم!
پسر :من عاشقتم عزیزم.هميشه دوستت دارم..هميشه.... … ….

عمل انجام ميشه

دختر به هوش میاد...
دختر :اون کجاست؟
پدر:تو نمی دونی چه کسی قلبشو به تو هدیه کرده؟
دختر:اون.. .؟؟ نـــــــــه  (شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده!!

                                        خدايي خيلي سوزناك بود خانوما.. با چه اعتماد به نفسي خوندي هه هه

                       از پــــســـــــــــــــــــــــــــــر بیشتر از اینا انتظاری نداشته باش...!!!

                           

                     بازم میگم که پسر خوب وجود نداره،گشتم نبود نگرد که پیدا نیست

                                                                    خوشکل دخترا بپرین ادامه مطلب....!!!

---

وقتي يک دختر حرفي نميزندميليونها فکر در سرش مي گذرد
وقتي يک دختربحث نميکند،عميقا مشغول فکر کردن است
وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند،
يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود
وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد: خوبم،
يعني اصلا حال خوبي ندارد
وقتي يک دختر به تو خيره مي شود،
شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي
وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد،
آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي
وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند،
توجه تو را طلب مي کند
وقتي يک دختر هر روز براي تو [اس ام اس] مي فرستد،
يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي
وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم،
يعني واقعا دوستت دارد
وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند،
يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي
وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده،
هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست

و امــــــــــــــــــــــــــــــا پسر...!!
وقتي يک پسر حرفي نمي زند،
حرفي براي گفتن ندارد
وقتي يک پسر بحث نمي کند،
حال وحوصله بحث کردن ندارد
وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند،
يعني واقعا گيج شده است
وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم،
يعني واقعا حالش خوبه
وقتي يک پسر به تو خيره مي شود،
دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني
وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند،
او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند
وقتي يک پسر هرروز براي تو [اس ا م اس] مي فرستد،
بدون که براي همه "فوروارد" کرده
وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم،
دفعه اولش نيست (آخرش هم نخواهد بود)
وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند،
تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه

                                            مرگ به هرچی پسره، که دنیای بی اونا قشنگتره....

آهن پرستان

انواع پسرها!
پسر ها به چند دسته تقسیم میشوند:

دسته اول فرهنگ بالا دارند!

دسته دوم تحصیلات عالی دارند!

دسته سوم اخلاق نیکو دارند!

دسته چهارم شخصیت باوقار دارند!

دسته پنجم خانواده درست حسابی دارند!

دسته ششم شغل شریف دارند!

دسته هفتم چهره زیبا دارند!

دسته هشتم محبت بی اندازه دارند!

دسته نهم صداقت بی ریا دارند!

و دسته آخر که هیچ کدوم از موارد بالا رو ندارند ، ماشین مدل بالا دارند!
خيلي خوبه كه دختران  هموطن ما اگرچه با صرف هزینه های هنگفت و میلیونی خود را باربي می کنند ولی آنقدر کم توقع هستند که از پسران نه تحصیلات و نه شعور و نه احساس و نه شخصیت را طلب می کنند و به جایش فقط و فقط تیکه ای فلز هفتاد میلیون تومانی را می خواهند که مسلماً بدست آوردنش برای پسرها بسیار آسانتر از کسب معرفت و شخصیت و تحصیلاته!

اگه خوشت اومد اينجا راي بده بهمون نامردي نكن

رو لينك زير كليك كن و Vote رو انتخاب كن

دانشجوييه دخترانه ...

سلام دوستانه خوب...

امروزبه اتفاقاتي كه براي يه دختر دانشجو ميوفته ميپردازيم . مثلا اينكه يه دختر دانشجو هم كلاسي هاي پسرشو به چشم خواستگار ميبينه.....

و 100 البته به شما آمورش ميديم كه چجوري با يه دختر دانشجو بايد رفتار كرد

ادامه مطلبو ببين

---

با عرض پوزش از دخترخانم ها این مطلب تنها ضايع كردنشون رو دارد .. هه هه فكر كردي چي ميخوام بگم ؟ D:
 
ویژگی های کلی دخترای دانشجو:
 
این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد. از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!! خصوصیات دانشجویان دختر:
 
ترم ۱: اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!
 
ترم ۲: طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد. به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!). در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!
 
ترم۳: به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!
 
ترم ۴: با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!! همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!
 
 
نکته:
(اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید. پس:
 
۱ – دختره ترم ۴ درس میخونه.
۲- شما خوشتیپید!.
۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت. بیچاره پدر, مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسر است!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟
 
ترم ۵: یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود! چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند. ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی). کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.
 
از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است! تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا سلام، ببخشید، حواسم نبود. (طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست …. خاک بر سرت!)
 
ترم ۶: خیلی تابلو میشوند! عاشق میشوند! مشروط میشوند!!!
 
ترم ۷: به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند! مشروط میشوند!
 
ترم ۸: دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند. (من لذت می برم میبینم این جوونا …….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.
 
مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!

اگه خوشت اومد اينجا راي بده بهمون نامردي نكن

رو لينك زير كليك كن و Vote رو انتخاب كن

        یه دوست پسرم نداریم بهش بگیم تو باید مال من باشی ، چون لایق بهترین هـــــــــایی

                                             دقیقا تیپ به سال۱۳۶۱ باشه

انگشتر الماس

                    

                                            خلاقیتــــــــــــــت صـــــــــــــــاف تو روده کوچیکم...!!!!!!

كلاس مهارت زندگي

توجه****    توجه *****

براي اولين بار در Hot or Not كلاسهاي فشرده مهارت زندگي مخصوص بانوان با مدركه معتبر..

براي ديدن كلاسها به ادامه مطلب برويد... اگر نرفتيد بي سوات ميمونيد D

---

کلاس ١

چگونه ۲٫۵ متر ماشین رو تو ۸ متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید

کلاس ٢
مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس ٣
آیا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى

کلاس ۴
نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى

کلاس ۵
نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى

کلاس ۶
عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان

کلاس ٧
اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
برگزارى به صورت بحث آزاد

کلاس ٨
گفتن “عزیزم” به شوهر سلامتى شما را به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى

کلاس ٩
چطور می توان با تلفن زیر ۳۰ دقیقه صحبت کرد؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس ١٠
آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که هنگامی که خانم های خودمانی با هم تنها هستند حرف های زشت نزنند؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى

کلاس ١١
تفاوت‌هاى بنیادى بین شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن

کلاس ١٢
رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى

کلاس ١٣
عدم حساسیت به دختران زیبا تر از خود و عدم زشت خطاب کردن آنها و ایراد بستن به آنها
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى

پس از پایان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقیت بگذرانند دیپلم افتخار داده خواهد شد..

اگه خوشت اومد اينجا راي بده بهمون نامردي نكن

رو لينك زير كليك كن و Vote رو انتخاب كن

                                      

اقا پسرا برای ضایع شدن بیشتر ادامه مطلب بخونید....

---

روش هاي درس خواندن پسر ها

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خوان بخونند بايد حسش بياد.

 وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ... يه كم كه درس خوندن يه موردي پيش مياد،

 و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندن بلند ميشن،

 ميرن استراحت مي كنن بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرن ميشينن فكر مي كنند .

 وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند

 براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگن تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت ،

فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند .

حين استراحت حسشون تموم ميشه حال ندارن برن بخونن ولي چون مي دونن فردا امتحان دارند

 پا ميشند ميرند سر كتابشون.

 همينجور كه مي خونن هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند

(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون ميکنن)

 بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .

دوباره ميرنن درس بخونن اين بار مي خونن يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي،

 كه ياد نمي گيرند را ميذارن كه فردا از دوستاش بپرسن

يه كم به معلمشون فحش ميدن مي گن اينارو درس نداده خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند

ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گن كه تا حالا به گوششون نخورده

 بعد اعصابشون خر ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي....!!!!!!!

اگه خوشت اومد اينجا راي بده بهمون نامردي نكن

رو لينك زير كليك كن و Vote رو انتخاب كن

رفتي دكتر عزيزم؟ lمن خيلي نگرانت بودم آخه

كي ميگه پسرا فقط فكر حال و حوله خودشونن؟ نه !من ثابت ميكنم به فكر شما هم هستيم  و ما نميتونيم ببينيم كه شما مريض باشيد ..  معلومه دارم چرت  ميگم ؟‌ هه هه

                        

 

                                           من یک زنـــــــــــــم نه......

---

من یک زنم!

نه یک موجود تابع...

نه یک ضعیفه...

نه یک تابلوی نقاشی شده...

نه یک عروسک متحرک برای چشم چرانی...

نه یک دستگاه جوجه کشی...

من ورای تصورات کور...

هنجارهای ناهنجار...

تقدسات نامقدس را میشناسم...

باور کن ...

من هم اگر بخواهم میتوانم خیانت کنم....

بی تفاوت و بی احساس باشم...

بی ادب و شنیع باشم...

بی مبالات و کثیف باشم...

اگر نبوده ام و نیستم...

نخواسته ام و نمیخواهم...

اری ...

من عشق میخواهم و عشق میورزم...

احترام میخواههم و احترام میگذارم...

من به زن بودن وجودم افتخار میکنم ...

هر ثانیه و هر لحظه................................!!!

تحقيقات هنوز ادامه دارد

دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بيدار شدم زنگ مي زنم بهت
دختر:من دوس پسر قبليم اين موقع روز خواب نبود..
پسر:چه ربطي داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
... پسر:خوب بيا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبليم اصلا" نمي گفت: من بيدار شدم بيا
پسر:اون يه آدمه ديگه بود من يه آدمه ديگه.. اي بابا
دختر:من كه همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 6 صب بيدارم
دختر:من 6 خوابم
پسر:دوس دختر قبليم 6 بيدار بود
دختر:برو با همون ( گوشي را قطع مي كند) .
( هنوز تحقيقات براي شناخت زنها ادامه دارد)

سلام دخترا و پسراي گل

اين عكس رو ببينيد كه اين دختره چجوري ضايع ميشه واه واه ...

و پسرا شما هم ببينيدش چون يه دختره تپليه كه ***** آره از اون مثبته فلاناس... آره همن عكسايه ...هه هه

                                                                      از دستش نديد

                                                                                                عكس در ادامه مطلب

---

چيزي يادم نيست =))

آقا ما بچه بودیم هول و هوش 6 -7 سال شاید اینور اونور..با بچه های همسایه همیشه تو پارکینگ بازی میکردیم.....
یه دختری بود که از من 1، 2 سالی بزرگتر بود..آره..
خیلی رفیق بودیم و باهم بازی میکردیم تا اینکه من یه روز به سرم زد و گفتم که باس بریم پارکینگ دكتر بازي توام بايد مريض بشي و آره خلاصه بازي هاي بچگي و آره***سانسور
از قضا اونم گول مارو خورد و اومد!
حالا الان لیسانسشم گرفته سر کار میره هر از چند گاهی میبینمش، بنده خدا چادریم هست و هر وقت منو میبینه سرشو میندازه پایین سلام میکنه. همچین آقـــــــــا محمدي هم میگه که نگو و نپرس....
خلاصه نمیدونم اصن اينترنت داره یا نه، تو وبلاگم بياد يا نه...
شاید اینو بخونه نمیدونم
اما از همین تریبون میخواسم اعلام کنم جون محمد اصن چیزی یادم نیس ....بابا راحت زندگيتو بكن  =))

تنها چیزی که پســـــــــــــــرا توش کم نمیارن لاف زدنه...!!!

سلام امروز ميخوايم..به تفاوت فضانوردانه دختر خارجي و ايراني بپردازيم.... بنده تنها اختلافي كه پيدا كردم  روسري گل گلي آبيش بود...آها يكي ديگم پيدا كردم .. فضا نورده زن ايراني النگو دستشه...بهههههههله ....

                

                                       هنـــــــــــــــر ایران نزد ایناســــــــت و بس!!!!!!!!! 

                                                          جان من بپر ادامه مطلب حتی شما اقا پسرا....!!

---

اين داستان واقعيست....

گوشيم  سوخت و مجبور شدم عوضش كنم خلاصه همه شماره هام پريده بود...كه
دیدم یه شماره غریب اس ام اس داده: "چطوری محمد بی معرفت؟"
زدم: شما؟   و .......

                                                                                                ادامه داستان در ادامه مطلب

---

گوشيم و سوخت مجبور شدم عوضش كنم خلاصه همه شماره هام پريده بود...كه
دیدم یه شماره غریب اس ام اس داده: "چطوری محمد بی معرفت؟"
زدم: شما؟

زد: "یکی که با وجود همه بی معرفتیات دلش طاقت دوریتو نداره و همیشه برمی گرده طرف تو."

یکم فک کردم و گفتم: "نیوشا تویی؟ برگشتی ایران عسلم؟ نیوشا از اون موقع

که تو رفتی از دلتنگی تو و تنهایی دارم میمیرم، اما چون میدونستم هیشکیو

مثل تو نمی تونم دوست داشته باشم سمت هیشکی نرفتم."

گفت: "من نیوشا نیستم، فک کنم با وجود نیوشا باید به من بگی دوست دختر سابق."

کلی فک کردم قبل نیوشا با کی بودم،

زدم: "یاسمن تویی؟ تو دوست دختر اول و آخر من و ملکه آرزوهای منی تا ابد،

سابق چیه، میگن دلتو به هرکی بار اول ببازی دیگه بقیه عشقا برات بی رنگ

میشه و منم که دلم به تو قفل شده نفس."

گفت: "من یاسمن نیستم، حالا که اِنقد سرت شلوغه کاش لااقل یادگاری ازت تو

دلم نبود."

کلی فک کردم خدایا یادگاری تو دل؟ کدومشونه!؟

گفتم: "ستاره تویی؟ باید قبول کنی برای ما زود بود و آبروی خودمون میرفت،

صد بار بهت گفتم اون بچه رو بنداز، هنوزم دیر نشده، اگه بندازیش میتونیم

تا ابد با هم بمونیم زندگی من، هنوزم جدایی از تو رو باور نمی کنه دلم."

گفت: "احمق، من عاطفه ام، فک نکنم بشناسی، با اینکه آخرین دیدارمون 2

ساعت پیش بوده، نمی خواد بقیه رو رو کنی کثافت، حیف من که وسط کلاس از

دانشگاه برگشتم اومدم دم خونه دنبالت بريم بيرون با هم دور بزنيم."

منم با كمال پررويي زدم:

"عاطفه، ميدونستم تويي عزيزم، داشتم اذيتت

ميكردم ببينم چقدر دوستم داري و روم حساسی!؟

از سر تا پای یک پسر خفن امروزی...

آموزش لحظه به لحضه يه پسر امروزي بودن

---

اول میرید از تو اتاق خواب مامان جون یواشکی موچین و چند تا کرم بر می دارید.بعد از رو یکی از عکسای مامان ابروهاتونو درست می کنید.چون ابروی بیشتر پسرارو با پاچه ی بز پیوند زدن درنتیجه باید نصف ابرو رو بردارید به طور خیلی ضایع، هر چی ضایع تر بهتر.بعد یه تیغ بر می دارید ۲-۳ تا خط عمودی میندازید تو ابروهاتون که مثلا آره داداش ما این کاره ایم و تو دعوا وقتی داشیم یکی رو از ساختمون پرت می کردیم این بلا سرمون اومده(آب زررررشک حالا خوبه شلوارشونم نمی تونن بکشن بالاها ادعای دعوا کردنم می کنن).بعد کرمارو قاطی می کنید یه چیز مزخرفی در میاد اونو بمالید به صورتتون تا پوستتون یکم از حالت اسکاجی دراد.حالا با استفاده از چسب مایع و روغن لادن و اتو مو موهاتونو رو به هوا نگه دارید.هر قسمت از مو به یک سمت بره.ضایع ترین مدلی که می تونیدو درست کنید تا بیشتر خوشگل شین.یا می تونید دستتونو بکنید تو پریز برق تا زود زود موهاتون درست شه.

بعد برید و یکی از تی شرتایی که ماله کوچیکیاتون بوده رو بیارید(هر چی کوچیک تر بهتر)یه اسکلتی چیزی روش بکشید.حالا کم کم سعی کنید تی شرتو تنتون کنید(تو می تونی تو می تونی آفرین سعی کن!).حالا یه شلوار کهنه و کوچیک و پاره پوره از تو انباریتون پیدا کنید چند جاشو بسوزونید و سوراخ کنید بعد بپوشیدش ولی لازم نیست به خودتون زحمت بدید زیاد بالا بکشیدش تا ۴ انگشت بالای رون بسه...آفرین حالا کفشاتونو بردارید و تا می تونید با ماژیک روش حروف انگلیسی و چرت و پرت بنویسید چند جاشم پاره کنید.خیلی خوب شد ایول بپوشیدش.

هر چی انگشتر و گردنبند پیدا می کنید به خودتون آویزون کنید.چند تا عکس حشره مشره هم(مثل سوسک و خرچنگ و عنکبوت  و ...)رو بازوتون بکشید و چند تا پیکسل با طرح های ضایع هم به سر تا پاتون وصل کنید(می تونید از ساق هم استفاده کنید تا ضایع تر شید).بعد یه عینک آفتابی که ۵ برابر چشماتونه رو بزنید حالا شلوارتون یکم بکشید پایین تر دستاتونو بکنید تو جیبتون.آفرین حالا آماده ی قدم زدن تو خیابون شدید!خوش بگذره!(راستی آدامس یادتون نره حداقل ۱۲ تا آدامس بندازید تو دهنتون و به حالت ضایع بجویدش.)

broooz Ali (brusli)i

خب بروسلي رو ميبينيم ..  شك نكنين همشو شكسته.. متاستفانه صحنه بعد از شكستنشو

نداريم...   البته منظورم شكستنه دستشه  :دي :پي

                      

 

                 یه پــــــــــــسر خوب اونم اگه پیدا بشه ...

                                                خدایش نگرد برو+ ادامه مطلبو بخون!!!!!!!

---

یه پسر خوب دکمه هایی یپراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محمکم میکند .

یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به اسفالت میدوزد

یه پسر خوب روزی ۱۰بار هوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.

یه پسر خوب ۵ ساعت در حمام اهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان الودگی صوتی ایجاد نمیکند.

یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و ابروی خانوادگی خود را نمیبرد.

یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لاابالی گری هستند معاشرت نمیکند

یه پسر خوب به جای اینکه پول خود را به باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب اتیه جوانان باز کند و به فکر ۱۰۰ سالگی خود باشد

یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نگه که بجای اصغر ، رامتین و ارش  صداش بزنن.
یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد.

 یه پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمیزند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن کنه

یه پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوط، از قبیل موبایل را از خانواده نکنه

یه پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس ۱۱۰

تماس حاصل میکند

یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور وبازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد

یه پسر خوب از معاشرت با دوستان خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربرط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر میکنند، امتناع میکند

یه پسر خوب مثل خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به ۱۲ ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد

یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و ۱متر به بالا نمیپرد

یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوی ائینه نایستاده و بزک نمیکند

یه پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید۱. وزارت ارشاد اسلامی۲و وزارت بهداشت۳. وزارت  مبارزه با تبیعضیات استانی و.....باشد

یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان را بر باد دهد

یه پسر خوب در مهمانی خانوادگی نوشیدنی هایی غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند

یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی مثل قورباغه به وسط کوچه نمیپرد 

یه پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا،که دختر خانم یا خانمی را دررده سنی ۱۵ تا ۱۵ سال دیده سوار کرده و به مقصد می رساند

##آدما شاید پسر باشن اما پسرا هیچوقت آدم نمیشن##

بابا مگه اين دخترا چين آخه.....

یکی تعریف میکردچند روز پیش تو مترو یه خانومه از جاش بلند شد من خواستم بشینم یه حاج آقایی گفت صبر کن نشین !

چند لحظه گذشت ، گفت بشین ، گفت گرمای تن خانم رو صندلی بود ، درست نبود که بشینی !
 من :
مردم :
راننده :
وزیر ارشاد :
سوپری سرِ کوچه :
سید علی خامنه ای :

جامعه اصناف و منسوجاتِ قم :

مكارم شيرازي:

طرفداران فوتبال :

تفاوت آقايون با خانوما در شرايط مختلف

گشـــــــــنه آروم بخور....

---

(برخی تفاوت های مردان و زنان)

خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌كنند؟


هنگام عبور از خیابان

خانم‌ها
سمت راست را نگاه می‌كنند.
سمت چپ را نگاه می‌كنند.
از خیابان رد می‌شوند.


آقایان
سمت راست را نگاه می‌كنند، ماشین می‌آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می‌گیرند و چون همگی راننده‌های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می‌شوند.
راننده به شدت ترمز می‌كند.
مرتیكه مگه كوری؟ (راننده می‌گوید)
در حالی كه از روی میله‌های وسط خیابان می‌پرد می‌گوید: كور خودتی گاری چی!
بدون اینكه سمت چپ را نگاه كند می‌دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین‌هایی كه به خاطر این آقا ترمز كرده‌اند به گوش می‌رسد..


هنگام رانندگی

خانم‌ها
بنزین را چك می‌كنند.
روغن ماشین را چك می‌كنند.
ترمز دستی را پایین می‌كشند.
با سرعت مطمئنه حركت می‌كنند.
پشت چراغ قرمزها می‌ایستند.
به عابر پیاده احترام می‌گذارند.


آقایان
وسط راه بنزین تمام می‌كنند.
وقتی دود از لاستیك‌هایشان بلند شد به یاد می‌آورند كه ترمز دستی را نكشیده‌اند.
چراغ قرمز را مهمترین معضل اتلاف وقت و عمر می‌دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهمترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می‌آید.


هنگام صرف غذا

خانم‌ها
مرتب پشت میز می‌نشینند.
مقدار كمی غذا می‌كشند.
به آرامی غذا می‌خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان می‌كنند.


آقایان
تا جایی كه بشقاب جا دارد غذا می‌كشند.
به سرعت غذا را می‌بلعند، در حالی كه قاشق را تا دسته در دهان می‌كنند.
صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بلاخره كمی سیر می‌شوند.



هنگام مهمانی رفتن

خانم‌ها
لباس نو می‌خرند.
به دقت حمام می‌كنند. لباسهایشان را اتو می‌كنند.
با دقت آرایش می‌كنند.
بهترین عطر را استفاده می‌كنند.
و بالاخره رضایت می‌دهند كه خوشگلند!


آقایان
از یك ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده

در پایان یك روز خسته كننده

خانم‌ها
بعد از اینكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تی می‌كشند.
غذای فردا را در یخچال می‌گذارند.
كمی مطالعه می‌كنند.
می‌خوابند.



آقایان
بعد از اینكه شام خوردند چای می‌خورند.
كمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می‌كنند.
بعد از اینكه دو سه بار كنترل تلویزیون را دستشان به زمین افتاد.
تلویزیون را خاموش كرده و به سمت رختخواب می‌روند و بدون آنكه روتختی را بردارند می‌خوابند.

 

فك كنم بهش خيانت شده

ﺩﺧﺘﺮﯼﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﻢﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ!

ﺩﻭﺳﺘﺶ:ﺍﺯﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ:ﺁﺧﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ ﮔﻔﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢﺍﻣﯿﺮ ﺑﻮﺩﻡ ...

ﺩﻭﺳﺘﺶ:ﺧﻮﺏﺍﻻﻥ ﻣﺸﮑﻞ ﭼﯿﻪ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ععععع...ﺧﻮﺏﻻﻣﺼّﺐ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ،ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺍﻣﯿﺮ تمام مدت بامن بود.... 

نمیدونم این چه مَرَضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه ..... 

                  

استادمونم بلههههه

یه دختری تو دانشگاه یه سوال از استادش میپرسه !
 استاد که میبینه جوابش خیلی طولانیه ، میگه : دخترم بلد نیستم!!
 دختر برمیگرده میگه : استاد یخ شدین ؟؟!!
 این حرفه دختره به استاد برمیخوره و پا میشه تو سه بار تخته رو پرکردن سوالو حل میکنه !
 بعد برمیگرده تو کلاس به دختره میگه :
 بچه ها! این خانوم یخچال شدن ، هرکی گوشت اضافی داره میتونه بذاره تووووش!!!
 یعنی دمش گرم استاد به این میگن...ما پسرام كه آره ديگه...

تا حالا پسر به این ملوسی دیده بودین؟؟؟

            من که میگم باید براش دنبال یه شوهر خوب بگردیم!!!!!

اي بابا.. عجب آدمايي پيدا ميشنا

+ نوشته شده در شنبه چهاردهم مرداد 1391 ساعت 14:43 شماره پست: 107

پشت فرمون بودم داشتم از یه کوچه تنگ رد میشدم که یهو یه ماشینه از پارکینگ اومد بیرون مجبور شدم وایسم تا اون بره (چون ماشینش نصف کوچرو گرفته بود)، رانندش یه دختره بود...
پیاده شد از ماشین که بره در پارکینگ رو ببنده منم وایساده بودم که بیاد بشینه تو ماشین راه بیوفته منم حرکت کنم...
یهو دیدم دوست دخترم داره زنگ میزنه!!! گوشیو برداشتم گفتم جانم؟؟؟
گفت کجایی؟؟ گفتم تو خیابون... دوست دخترم: دروغ میگی، پس چرا صدا خیابون نمیاد؟؟ گفت زود باش یه بوق بزن ببینم؟؟
منم یه بوق زدم یهو اون دختره راننده اون ماشینه که از پارکینگ اومده بود بیرون داد زد که : واایــــسا دیگــــــــه گل پسر الان در رو میبندم میام...
دوست دخترم: ااااااای کثااافت بیشرف صدای کی بود؟؟؟ با کدوم ... خانومی رفتی تو خونه که داره در پارکینگو میبنده بیاد؟؟؟ خیلی آشغالی دیگه زنگ نزن به من عـــــوضی  :|

                                

                                                             خدایاااااا!

 به هرچی پسره اعتماد بنفس در حد شرکت کنندگان مسابقه‌ی رقص ممد خردادیان  عطا کن .

                                    اقایون مجرد بخونن +ادامه مطلب

---

فروردين : 46 بار به خواستگاري ميري و جواب رد مي شنوي اما در 47 امين بار در حاليكه در اوج نااميدي هستي جواب بله رو ميگيري و در كنار همسرت سالها به خوبي و خوشي زندگي مي كني.

ارديبهشت : تا يكسال ديگه با دختر مورد علاقه ات ازدواج مي كني اما هنوز به شش ماه نكشيده بينتون اختلاف مي افته و كار به طلاق مي رسه . دختره مهريه اش كه 3000 سكه طلا هستش رو اجرا مي زاره و تو به زندان مي افتي تو زندان معتاد ميشي و هرويين مصرف مي كني و بعد از چندسال تحمل سختي و رنج در گوشه زندان ميميري.

خرداد : تا دو سال ديگه ازدواج مي كني و با يك دختر بسيار زيبا كه خيلي هم دوستش داري اما شب عروسي موقعي كه مي خواي بري رو تخت پات به لبه تخت گير مي كنه و مي افتي سرت مي خوره به پايه تخت و درجا ميميري.


تير : ازدواج موفقي خواهي داشت و در تمام دوران زناشويي بمعناي كامل كلمه زن ذليلي . تمامي كارهاي خانه از قبيل پختن غذا و شستن ظرفها و جاروب زدن خانه و شستن لباس بچه ها با تو هستش . خانومت هميشه با شيلنگ تو رو كتك مي زنه . اگه غذايي كه مي پزي بد مزه باشه زنت قابلمه رو به فرقت مي كوبه .


مرداد : احتمالاً بختتو بستن به خواستگاري هر دختري كه ميري به هفته نكشيده يه خواستگار عالي واسش مياد و عروس ميشه . كم كم معروف ميشي به بخت گشاي دختراي ترشيده .


شهريور : يه شب كه داري با موتورت ميري خيابون گردي تو يك خيابون تاريك ميبيني يك ماشين با شدت به يك دختره مي زنه و فرار مي كني . سريع مثل قهرمانان فيلماي هندي ميپري دختره رو بغل مي كني و مي بري به بيمارستان و خلاصه نجاتش مي دي اما دختره به كما رفته و پليسا هم فكر مي كنن تو باهاش تصادف كردي و ميگيرن زندانت مي كنن . بعد از 3 ماه دختره بهوش مياد و ميگه تو چه فداكاري كردي و پدر و مادرش ميان تو رو آزاد مي كنن . باباي دختره يك كارخونه دار ميلياردره و ميگه پسرم خيلي ازت خوشم مياد و دوست دارم دومادم بشي و خلاصه دوماد ميشي و تا آخر عمر فقط مي خوري و مي خوبي و سفر خارج ميري.


مهر : عاشق دختري ميشي كه فكر مي كني اونم تورو خيلي دوست داره و بعد از يك دوران عاشقي سخت بالاخره به خودت جرات ميدي و ميري خواستگاري دختره اما دختره يك سيلي آبدار مي زنه تو گوشت و ميگه بي ناموس من تو رو مثل داداشم دوست داشتم اما تو سو استفاده كردي و تو تا آخر عمر ديگه ازدواج نمي كني.


آبان : چپ و راست واست دوست دختر رديف ميشه و هميشه 30 - 40 تا دوست دختره آن لاين داري و 50 - 60 تا هم آف لاين . همه عاشقتن و مي خوان زنت بشن اما تو اصلاً علاقه اي به ازدواج نداري و سرانجام در سن 35 سالگي به علت مصرف زياد دوست دختر سكته مي كني و ميميري.


آذر : سه بار ازدواج مي كني و از هر زنت صاحب 9 فرزند ميشوي . همه زنهات تو رو از خودشون بيشتر دوست دارن و هميشه بهت ميگن سرورم اگه چيزي ميل دارين واستون بيارم. هر سه زنت تو يك خونه در كنار هم زندگي مي كنن و اصلاً باهم مشكلي ندارن . كار بيرون از خانه هم انجام نمي دي فقط سرماه به سرماه ميري پول يارانه ات رو ميگيري (فكر كنم 31 نفر هستين هر كدوم 45 هزار تومان اوه چقدر ميشه) كلاً آدم خوشبختي هستي .


دي : ميري خواستگاري دختر همسايه تون و با هم نامزد ميشين بعد از شش ماه دختره مريض ميشه و كم كم كور ميشه اما تو بخاطر پيماني كه با او بستي باهاش ازدواج مي كني و سالها با هم زندگي مي كنين .


بهمن : با دختره مورد علاقه ات نامزد ميشين و بعد از 3 سال دوران نامزدي شيرين موقع عروسي سر سفره عقد عاقد سه بار از دختره مي پرسه آيا حاضره زن تو بشه و اون ميگه نه .


اسفند : يك روز اتفاقي چشمت به پير زن همسايه مي افته و ناخودآگاه عاشقش ميشي و موضوع رو به مامانت ميگي اما اونا مخالفت مي كنن و ميگن اين سن مامان بزرگتو داره اما تو ميگي مهم عشق و تفاهمه كه ما داريم سن و سال كه مهم نيست و با مخالفت شديد پدر و مادر با هم ازدواج مي كنين اما شب عروسي عروس از شدت خوشحالي سكته مي كنه و مي ميره.

چي شد كه چطور شد بهله

+ نوشته شده در شنبه چهاردهم مرداد 1391 ساعت 21:16 شماره پست: 109

يادمه تازه با يه دختر  آشنا شده بودم..بعد يه مدت چون هم دختر خوبي بود و هم چون صد البته خيلي ازم سر تر بود رفتم خاستگاريش ولي پدرش قبول نكرد...و فقط راضي شد كه با هم نامزد كنيم بلكه بهتر منو بشناسه.

جونم بگه اسم نامزدم سارا بود و فقط يه خواهر كوچيكتر داشت به اسم مريم كه 2 سال از خودش كوچيكتر بود..چند ماهي گذشته بود و من كم كم با خونواده سارا عياق شدم و هميشه با هم تفريح ميرفتيم ..اين خواهر كوچيكه سارا هميشه يه جورايي بهم نخ ميداد..خلاصه گذشتو گذشت تا روز 13 بدر قرار شد خونواده ها بريم يه جايي تو طبيعت خلاصه من و سارا با ماشينم داشتيم همراه ماشينه بقيه ميرفتيم كه يهو پدر زن آيندم بهم گفت كه قليون نياورديم و قرار شد من سارا رو سوار ماشين اونا كنم و خودم برگردم قليونو بيارم...خلاصه هميطورم شد و من برگشتم خونه سارا اينا .

اومدم تو آشپزخونه كه يهو يكي منو صدا كرد..برگشتم ديدم مريمه.. اومد جلو و گفت من چون درس داشتم موندم خونه (آخه دانشجو بود) بهش توضيح دادم واسه چي اومدم..كه يهو ديدم داره منو يه حوري نيگاه ميكنه و برگشت بهم گفت محمد.من تو رو خيلي دوست دارم  و  اگه به من 30 هزار تومن بدي من ميتونم با تو باشم الان و ادامه داد كه من ميرم طبقه بالا منتظرم... همون لحظه بود كه هزار تا فكر بهم هجوم آورد... مدام چهره سارا و بقيه جلوم بود از اون ورم حرفاي مريم , خلاصه رفتم به طرف در و از خونه خارج شدم و داشتم به طرف ماشينم ميرفتم كه يهو سارا و پدرش رو ديدم.پدرش  با چشمايي پر اشك بغلم كرد و بهم گفت كه تو ديگه داماد مني و از اين امتحان سر بلند بيرون اومدي و خيلي خوشحال بود و خب منم خيلي خوشحال بودم كه تونسته بودم سارا رو بدست بيارم پس از ماه ها تلاش....

نتيجه اخلاقي :‌ هميشه  سعي كنيد كيف پولتون رو تو ماشين جا بذاريد....

                          عاقبت گوش نکردن به حرف خانوما!!!!

                                        بدوووووووووو ادامه مطلب...

---

      زن:بزار جیباتو بگردم مثل این که خیلییی خودسر شدی!!!

زن(در حالی که جیب های پشت شلوار شوهرشو چک میکنه):پس کجا قایمش کردی ذلیل مرده؟

مرد(با گریه): به خدا تو جیبام نیست باور کن...

زن:ای وای گذاشتی اون جا رو کیفم؟؟؟

مرد:امون نمیدی بهت بگم که!!!

زن: آفرین حالا شدی یه شوهر خوب...

      

شعر دختر بچه امروزي

اشعار دختر بچه هاي امروزي :

مهدکودک لاله؛
شش تاپسرداله
یکیش منودوست داله
... سبیل میبیل نداله
گفته که درمیاله.
منم اونودوست دالم
امامیمی ندالم
گفتم که درمیالم!

               

---

ژستت تو حلقم :دي

خب جا داره به اعتماد به نفسش من صد آفرين بدم...بعضي از اين ژست هاي خيابوني واقعا تو حلقم... كارايي ميكنن كه كريس آنجل هم نميكنه تو خيابون هه هه

                       
 

غني سازي اورانيوم در وبلاگ عاشقونه

دختره  نظر گذاشته: اينقده بدم مياد از اين پسرايي كه الكي وبلاگ ميزنن و ميچرخن تو سايت ها

يكي ندونه فكر ميكنه خودش مشغوله غني سازي اورانيومه گوشه وبلاگه عاشقونش!

---

:| :|‌ :|  

جا داره يه تبليغ هم بكنيم ! يه لحظه وايستيد ميخوام چيك چيكشو عوض كنم!‌چيك چيك ؟‌ چيك چيكت تو حلقم........

              

این یک بیماری مسری در پسران است.اگر برادرویا دوست پسر ویا پسر شما این بیماری را بگیرد یقین بدانیدکه درعرض کمتر از یک هفته کل پسران محل را مبتلا میکند.پس برای جلو گیری از این بیماری اگر کسی رامشاهده کردید که مبتلا است حتما او را قرنطینه کنید.

                                                             

                             علایم بیماری رادر ادامه مطلب بخون!!!

---

هی میگم دیگه راجع به پسرا چیزی نمینویسم ولی باز یه مطلب خنده دار میبینم میزارم

اگه دیدین یه پسر سیـــــــــــــــــــنه سپــــــــــــــــــر کرده و سرشو بالا گرفته و زبونشو

در اورده تعجب نکنید

.

.

.

داره زیپ شلوارشــــــــــــــو میــــــــکشه بالا

فاك؟؟؟

آموزش مسواك زدن براي پسرا =))

عكس با پليس

جرات (جرعت) داري با ماشينه گشت ارشاد عكس بگير... رفته با راهنمايي رانندگي عكس گرفته هه هه

سلام بكس... اول ميخواستم از طرفه خودم يه تبريك بگم به ايرونيا بابته مدال طلا.. به آلماني ها كه خيلي زور اومده و حتي امروز تو يه روزنامه به جاي عكس دو طلايي ما عكس دوتا سگ رو گذاشته بودن ...اين عكسو كه گذاشتم بذاريد تو بلاگتون تا جيگرشون بسوزه ........

خب و اما مطلبه ضد دختر براتون آماده كردم در حد المپيك لندن پس ادامه مطلبو حتما بخونين

مطلبو حتما حتما حتما بخونين در ادامه مطلب اين 100 بار

---

دیالوگی كه یه روزم تو تاكسی شاهدش بودم (بین ۲ دختر) :
+موبایلت داره زنگ میخوره گلم
-اَه پیداش نمیكنم!!
+نكنه خونه جا گذاشتیش؟!!

......

من رو به راننده :
راننده رو به من :
یارو پشت خط :
موبایل :
آمپر بنزین :

وزير راه و راه سازي :‌

**************

چند روز پیش تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم، یه خانومه با پسر 5-4 ساله ش جلو نشسته بود. یهو پسره رو کرد به مامانش گفت : مــامــان یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟ مامانه بیچاره،گفت : مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود، زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد، یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد! رانندهه پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت : خانـــــــــــــوم! گوزیدی که گوزیدی! منم میگــوزم! این آقام میگــوزه ! آخه ریـــــــــدی تو درماشين.... 

*************

وصیت یه دخــــــــــــــــــــــــــــتر
.
.
.
.
.
.

بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه

***********************

بچه ميره پيش مامانش می پرسه:
مامان تو زنی يا مردی؟
مامان:زنم ديگه پس چيم؟!
بچه: بابايی چی؟اونم زنه؟
مامان: نه بابايی مرده!!!
بچه: راست ميگی مامان؟
مامان: آره برای چی؟
بچه: هيچی ولش کن... ديگه کی زنه؟
مامان: خاله بتی....خاله آرزوو.....خاله نسترن....مامان بزرگت..
بچه: دايی سعيد هم زنه؟
مامان: نه اون مرده..
بچه:از کجا فهميدی زنی؟
مامان: فهميدم ديگه، از قيافم...
بچه:چی؟!؟!؟! از قيافت؟يعنی چی؟
مامان:يعنی از اينکه خوشگلم...
بچه: يعنی هرکی خوشگله زنه؟
مامان:آره دخترم....
بچه:بابا از کجا فهميد مرده؟
مامان: اونم از قيافش....چون ريش داره ريشاشو ميزنه زياد خوشگل نيست ديگه!!!
-: يعنی زنا خوشگلن مردا زشتن؟
+ آره.....تقريباً....
-: ولی بابايی از تو خوشگل تره....
+ اوّلا تو نه شما بدش بابايی کجاش از من خوشگل تره؟
-: چشاش....
+ يعنی من زشتم مامان؟
-: آره....
+ مرسی.....
-: ولی دايی سعيدم از خاله بتی خوشگل تره...
+ از اين استثنا ها هم بعضی وقتا ميشه....
-: چی؟ اونی که الان گفتی چی بود؟
+ استثنا؟ يعنی بعضی وقتا اينجوری ميشه....
-: مامان من مردم!!!!
+ نه تو زنی!!!!
-: يعنی من زشتم!!!
+ نه عزيزم تو ماهی فقط الان کودکی!!!
-: يعنی من زن نيستم؟
+ چرا جنسيتت زنه ولی الان کودکی!!
-: يعنی چی؟
+ ببين مامان، همه ی آدما يه شناسنامه دارن که جنسيتشون تو شناسنامه معلوم ميشه و جنسيت تو توی شناسنمت زنه!!!
-: يعنی منم مامانم؟
+ آره تو مامانه عروسکاتی!
-: نه يعنی مامان واقعی ام؟
+آره ديگه...تو مامان واقعی کوووچوولووو واسه عرووسکاتی...
-: مامان مسخره نشو....من چيم؟
+تو کودکی!
-: کی زن ميشم؟
+ وقتی بزرگ شدی!
-: من نفهميدم کيا زنن؟
+ ببين يجور ديگه ميگم....کی به تو شير داد که بزرگ شی؟
-: بابا!
+بابات کی به تو شير داده؟!!!!؟!؟!؟!؟!؟
-: خوب هر شب بابا تو اون ليوان سبزه به من شير ميده بخورم!
+ نه الانو نميگم وقتی کوچيک بودی؟
-: نميدونم!
+ نميدونم چيه؟من دادم ديگه!!!
-: کی؟
+ای بابا زنها سينه دارن که باهاش شير ميدن ولی مردا ندارن!!!!
-: بابا هم سينه داره!!!!!!
+ آره سينه داره ولی باهاش شير نميده فهميدی؟
-: خوب منم سينه دارم ولی شير نميدم پس مردم....
+ای بابا ببين مامان جون خودت بزرگ بشی ميفهمی!!!
-: الان ميخوام....
+ هرکی روسری سرش کنه زنه هرکی نکنه مرده!!!!
-: يعنی تو الان مردی وقتی ميريم پارک زن ميشی!!!
+ نه ببين من چيه تو ميشم؟
-: مامانم.
+ آفرين مامانا همشون زنن باباها مردن!!!
-: آهان فهميدم!!!
_________________________________
نيم ساعت بعد
بچه:مامان يه سؤال بپرسم؟
مامان: آره ولی در مورد مرد و زن نباشهااا!
+ نه نيست! در مورده اون ماهيه..
-: خوب بپرس.
+ اون ماهيه مرده يا زن؟؟؟؟؟؟

غيرت

قبلاٌ پسرا سر دختره هفتاد محله اونورترشون غیرتی میشدن...

و اما مکالمه ای که امروز بین دوپسر شاهدش بودم :

اوّلی : میگما دختر عموتم خوب چیزیه.پا نمیده؟...
دوّمی : آره لامصب خوب مالیه.اگه پا بده خودم .......
من :
فردین :
قیصر :
جهان پهلوان تختی :
رستم :‌

بدون شرح*** براي ديدن تمام سايز روي عكس كليك كنيد

خداوندا خودت آفريدي خودت منقرض كن

چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مريم بود، کلی عاشقشو دیوونه اش بود، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت" مريم "
بعد چند وقت فهمید طرف اسمشو دروغ گفته بهش!!! :)))))))))))

************

دوست دخترم اس ام اس داده که:
اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بنداز،
اگه نرسید دو تا میس کال بنداز!
دو تا میس کال زدم بهش !بعد نوشته :
دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه

************

به یکی (دختر در اومد) همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست

اين سريالاي ماهواره رو وقتي ميذاره ..اين خانوما وارد يه دنياي ديگه ميشن ديگه هيچي از اطرافشون رو حاليشون نيس و فك ميكنن اون دختر خوشكله تو فيلمه هستن =))....(عشق ممنوع و عشق جزا و ازل و امارت سراب و شهرت و صحرا و روزگار تلخ و چهار سو و الكاپو ......) از جمله فيلماشه..

بچه : ماماااااااااااااااااااااااااااااان شير نميخوام غلط كردم.......

چي ديدن ؟

به نظرتون اينا چي ديدن ؟؟؟   تو نظرات بنويسيد كه بنظرتون چي ديدن...

راستي +45 سال هم ننويسين ف-ي-ل-ت-ر ميشيماااا....

 

 

تو که لالایی بلدی چرا خودت خوابت نمیبره!!!!!!!!

خود good بيني...

اين احساسيه كم تمام دختران سرزمينم نسبت به خودشون دارن...

 

---

 

:| :| :| :| :))))

چن وقتیه یه عادت افتاده سرم بالش بغل میزنمو میخوابم ، از قضا دیشب بابام این صحنه رو دید ، برگشته بهم میگه : پسرم دیگه وقتشه برات آستین بالا بزنم ...
من :
بالشم :
لپ تاپم :
حتی خود بابام :
دختره همسایه :)))))))))))
دخترایه هم کلاسیم :))))))))))

**********************

تو مترو نشسته بودیم ی افغانی با موبایل حرف می زد :ها به ننه بگو کارهایم دارم تمام می شود و زود از این "خراب شده" می آیم آنجا پیشتان...!

يهو يه دختره با يه لهن سوزناكي گفت آخــــــــــــــــي.....

من :
مردم :
موبایل :
اونور تلفن :
ایران :
افغانستان :)))))

*********************

توی پارک قدم می زدم یه دختره 10 -12 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت عسل صبر کن وایسا کارت دارم.... یه دفه وایساد داد زد : اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!
من :
کل پارک :
مامانش :
مشکلات خاص :

با كليك روي عكس فــــــول سايز را مشاهده كنيد

 

اعتراف....

اعتراف میکنم چند سال پيش عروسی یکی از فامیلا بود، ما طرف داماد بودیم، عروسی تو یه خونه بزرگ برگزار شده بود ، عصر بود من دستشویی شدید داشتم،یه دستشویی تو حیاط بود.

رفتم جلو دستشویی دیدم یکی داخله منتظر شدم تا بیاد بیرون، وقتی طرف اومد بیرون یه مرد تقریبا 150 کیلویی از خانواده عروس بود،خلاصه رفتم تو دستشویی گلاب به روتون چشمتون روز بد نبینه یه کاری کرده بود به قطر تقریباً 5 اینچ و طول حدوداً 25 الی 30ســــانتیمتر، طوری که از اون سوراخه پایین نمیرفت.... نزدیک بود حالم به هم بخوره ...

از دستشویی کردن پشیمون شدم... اومدم بیرون دیدم 2تا دختر منتظر دستشویی هستند... تا من اومدم بیرون، یکیشون زودی رفت تو . منم زود دور شدم .... لامصبا تا آخر عروسی هرجا منو میدیدن با انگشت منو به همدیگه و دوستاشون نشون میدادن...

خدا نصیبتون نکنه تهمت ناروا بد چیزیه !!!

                                                 

                                                       

تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند... . موبایل یکی از آنها زنگ می زند، مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.....

                         ادامه این دست و دلبازی رو در ادامه مطلب بخونید

---

همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!
مرد: بله بفرمایید...
زن: سلام عزیزم!...  باشگاه هستی؟
مرد: سلام بله باشگاه هستم.
زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟
مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.
زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...
مرد: چنده؟
زن: شصت هزار دلار!
مرد: باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه!
زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره!
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش!
زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوستت دارم.
مرد: خداحافظ عزیزم...
مرد گوشی را قطع میکند. مردهای دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!
مرد: ببخشید این گوشی مال کیه؟!!!

ميخوام فوتبال ببينم...اي خداا

دقت كردين همين كه مياي يه فوتبالي چيزي نيگاه كني...از آسمون رو سرت خراب ميشن؟!؟!؟

وقتي هم ميپرسي دليل كارشو ميگه:واااي عشق ممنوع داره!فردا نميبينم غذا ميخوام درست كنم..

جالب اينجاس فردا هم غذا نيمرو در مياد...

جالب تر ميشينه تمام قانون و قواعد ورزش رو هم زير سوال ميبره...

 

---

مجله یکشنبه: توجه: به دلیل پیچیدگی و مشکل بودن موضوعات، برای هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمی شود

کلاس 1

چگونه جایخی را پر می کنند؟

برگزاری به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید.

کلاس 2

آیا دستمال توالت خود به خود عوض می شود؟

برگزاری به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 3

مسوولیت پذیری در قبال بردن یا نبردن کیسه زباله؟

برگزاری به صورت کار عملی و گروهی

کلاس 4

تفاوت های بنیادی بین سبد لباس های کثیف و کف زمین

برگزاری به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلی

کلاس 5

آیا ظرف های غذا می توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟

برگزاری به صورت نمایش ویدیویی

کلاس 6

گم کردن ریموت کنترل و از دست دادن هویت

برگزاری به صورت کارگاه آموزشی همراه با گروه های پشتیبان

کلاس 7

یادگیری چگونگی پیداکردن چیزها... ابتدا نگاه کردن به سر جایش و بعد زیر و روکردن خانه

برگزاری به صورت بحث آزاد

کلاس 8

حفظ سلامتی... گل آوردن برای همسر سلامتی شما را به خاطر نمی اندازد

برگزاری به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتی زمان: سه شنبه، یک شنبه، سه شنبه و پنج شنبه از ساعت 19 تا 21

کلاس 9

مرد واقعی هنگامی که راه را گم کرد از یک نفر سوال می کند

برگزاری به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 10

آیا از لحاظ ژنتیکی غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟

برگزاری به صورت شبیه سازی کامپیوتری

کلاس 11

تفاوت های بنیادی بین مادر و همسر

برگزاری به صورت آنلاین و نقش بازی کردن

کلاس 12

حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر

برگزاری به صورت تمرینات مدیتیشن و روش های تنفسی

کلاس 13

مبارزه با فراموشی... به یادآوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ های مهم

برگزاری به صورت جلسات شوک درمانی

کلاس 14

اجاق گاز چیست و چگونه استفاده می شود؟

سلام... بچه ها اينا رو ببيننيد..اينم بدون آرايش معروفترين خواننده ها.... ليدي گاگا و كيتي پري و مدونا و غيره

دختراااا ديديد.. غصه كه نداره.. همتون بي آرايش همونجوريد. پس غبطه نخورين آفرين..

خيانت!!

بدون شرح

موندم این مردا به چه دردی میخورن وقتی بود و نبودشون یکیه!!!

 

---

مردها مثل <<مخلوط کن>> هستند تو هر خونه یکی از انها هست ولی نمیدونم به چه دردی  میخورن

مردها مثل « آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد

مردها مثل <<کامپیوتر >> هستند .کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند

.
مردها مثل « سیمان » هستند. وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی

مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند. همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند.

مردها مثل <<پاپ کورن>> (ذرت بو داده) هستند. با مزه هستند ولی جای غذا را نمیگیرند

مردها مثل « باران بهاری » هستند . هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود

مردها مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوی

اينم حقت كفه دستت

براي ديدن تصوير با سايز بزرگ روي عكس كليك كنيد

 

   جدیرتین سرویس رفت امد در برون شهری و درون شهری که فقط اقایون میرونن!!

وقايعي كه در گذشته اتفاق افتاده باز هم تكرار خواهند شد

 

دختر شدن آسان در پنج دقيقه مخصوص پسراي قرتي
اگر شما پسري هستيد طالب قرتي‌بازي‌هاي دخترانه نکات زير را جهت دختر شدن، البته به طور آزمايشي،رعايت کنيد

 

 

برید ادامه مطلب.......

---

اموزش دختر شدن برای پسخرا..

ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد،(ريش و سبيلو مي‌گم

 

 بابا) به سطل خاکروبه بسپاريد.هر چند که با زدن سبيل

 

خود،نمي‌توانيد درست راه برويد

اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود

 

 آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد!که البته اين نکته امروزه لازم به

 

 ذکر نمي‌باشد.زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده‌ايد

حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد.سعي

 

 کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد

در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه‌ي مارگيري شباهت دارد

 

 به تن کنيد.هر چه تنگ‌تر،اندام ضايع شما زيباتر

روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي‌کند.هر چند که شما با

 

 پوشيدن يک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت

حالا شما در خيابان هستيد

هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد بهتر است

 

 براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد

و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است شما بايد سعي کنيد

 

 براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد

اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را

 

 کش دار کنيد

ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟

اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

شما هنگامي که در خيابان راه مي‌رويد لغات عاشقانه بسياري را

 

 مي‌شنويد و مسلما حال مي‌کنيد

به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه

 

 اين آموزش معذورم

Z دختر

دیشب با دوستم رفته بودم رستوان.... روبروی تخت ما یه دختر پسر نشسته بودن که پسره پشتش به تخت ما بود،معلوم بود با هم دوست هستند،اتفاقی چشمم به چشمه دختره افتاد.... قشنگ معلوم بود پسره عاشقه دخترست،دختره شروع کرد به آمار دادن،سرمو انداختم پایین....دفعه بعدی تحریک شدم با نگاه بازی کردیم. خلاصه یه کاغذ برداشتمو به دختره علامت دادم،با نگاهش قبول کرد،بلند شدن ،پسره جلو رفت که حساب کنه دختره به تخته ما رسید دستشو دراز کرد کاغذ رو گرفت،براش نوشته بودم
.....
.....
خیـــــــلی پستی ...

*******

ادامه مطلب بخون و بخند فقط

---

آقا يه چيزي بگم اول ... خوندي و خنديدي و لايك نكردي..... حلالت نميكنم....

***********

رفتم مهمونی دختره لباسش در حد فیلم پورنو بود
بغل من پاش گیر کرد به لبه میز خورد زمین اومدم دستش رو بگیرم بلند بشه میگه به من دست نزن"نامحرمی"

**********

یکی از فانتزیام اینه دوس دخترم بمیره بعد منم تیپ مشکی بزنم ،عینک دودی بزنم ،برم سر خاکش ! همه بگن خودابیامرز عجب جیگری تور کرده بود حیف

*********

چرا دخترا وقتي ميخوان لباس رو بند بندازن شورت و سوتينشونو ميندازن زير لباساي ديگه كه خشك بشه؟!
راحت باشيد، ما پسرا قضيه اينكه شورت پاتون ميكنيد رو ميدونيم...

********

به سلامتی خودم که از اوناشم که :
فشن نیستیم
بابامون ماشین شاسی بلند نداره بیایم دنبالت
مارک کفشمون دیگه آخرش کفش ملیه
زیر ابروهامونم بدمون میاد برداریم که دختر کُش بشیم
مارک تی شرتمونم هم دیگه آخرش یا هندونست یا تمساح
نداریم هرشب ببریمت بیرون خرجت کنیم
ولی وقتی میگیم دوستت داریم یعنی دوسِت داریم و تا آخرش می مونیم

آخرشم میاد میگه قصد ازدواج ندارم

هیچی دیگه یک گزینه خوب رو از دست دادید دخترا =)))))

بچه ها ببخشيد... من معذرت ميخوام...

ولي اينا دارن چيكار ميكنن؟‌ 

فكر كنم دارن ديوارو ميشورن....تو نظرات بگيد چيكار ميكنن.. فقط مواظب باشيد ف-ي-ل-ت-ر-م-و-ن نكننا....

عدم لايك = ايشالا تو يه همچين حالتي عكست تو نت پخش بشه

شورت مارك دار

يكي از تفريحات من.. وقتي تو خيابون قدم ميزنم..شكار اين لحظه هاست از كساني كه احساس خوشتيپي و با كلاسي ميكنن....ههههه :دي

تازه صبح با دختره آشنا شدم آخر شب ازش ميپرسم داري چيکار ميکني؟
جواب ميده دارم با ياد تو زندگي ميکنم!!!
فقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده مونده

چه قصدي داشته؟

خب البته تو آي كيو بودنشون شكي نيست... من سه تا سوال دارم تو نظرات جواب بديد...

1-ميخواسته چيو به خودش ثابت كنه؟ _^(2نمره)

2-ميخواسته چيو به گاوه ثابت كنه؟ _^(3نمره)

3- ميخواسته چيو به ما ثابت كنه؟ _^(5نمره)

چي نيگاه ميكنن؟

اين دوتا پير زنه به نظرتون دارن با اين همه شوق چيو نيگاه ميكنن :)

آيا همون چيز بدا؟ آيا چيز خوبا ؟؟ =))

                                        

            شنیدم پسرا واسه ما دخترا شاخ شدن و فلان ...اره؟

                          سوسکم نیستید که دخترا ازتون بترسن 

              اهای پسره فک بیخود نزن +ادامه مطلب رو بخون...

                                                                

                                                         

---

 

1- چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.

(اگه دیدین یه پسری زل زده بهتون وداره میخنده اخماتونو بکنین توهم وآدم هم حسابش نکنین!)

2- تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.

(هرکی تو خیابون بهتون گفت شماره بدم شماره رو ازش بگیرین وخیلی جدی بهش بگین حتما باهاتون تماس می گیرم بعد جلو چشمش شماره روپاره کنین!)

3- چشمك جزو تيك عصبيشونه.

(هرکی بهتون چشمک زد یه چشم غره بهش برین وبعد باصدای بلند بگین ایششش!پسره ی بی ادب!اینا دیگه قدیمی شد)

4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.

(طرفو عاشق خودتون کنین بعدیهو بهش بگین واسم تکراری شدی!به همین راحتی!)

5- اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره

(هرکی بهتون متلک انداخت بگین جوجه من اندازه مامانتم!یک ضدحالی می خوره!)

6- دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه

(هرکی بهتون گفت دوستت دارم بگین بروبچه من خرنمیشم! بابا عشق کیلو چنده؟ا)

7- خسیس ترین وپرتوقع ترین موجودات روی زمین!(ماشالا طرف پول تاکسی هم نمیده چه برسه دختره رو ببره کافی شاپ)

(اگه گفت من واسه تو هرکاری می کنم بگین جون من جدی میگی؟تاحالا که یه قرون هم خرجم نکردی ضایع!)

8- مي خوان دختره فقط مال خودشون باشه و خودشون مال همه

(واسه تفریح با3-4 نفر دیگه هم دوست باشین اگه بهتون گفت اون پسره کی بود بهت زنگ زد بگین: یه خری مثل تو!مشکلیـــــه؟؟؟طرف هنگ می کنه)

چرا اين كارو ميكنه؟؟

دوستم تعريف ميكنه:

كه هرشب كه با خانومم داريم اخبار شبانگاهي نيگاه ميكنيم..وقتي قيمت سكه رو اعلام ميكنه زنم محكم چند بار دست ميزنه و يه هورا ميكشه و پا ميشه ميره رو مبل لم ميده و با يه لبخنده خاصي منو نيگاه ميكنه...

من هرچي فكر كردم دليل اين كارشو نفهميدم ...شما ميدونيد چرا اينكارو ميكنه؟

با دوس دخدرم روزه اولي بود كه با دوستاي صميميش ميرفتم بيرون ، تو كافه جلو دوستاش صداش كردم سُم طلا، الان هر چي زنگ ميزنم بر نميداره ، چه عادمايي پيدا ميشنا ، از كسه ديگه اي خوشت اومده به من بگو خوب ، اين كارا چيه؟

**************************

دختره تو وبلاگش نوشته :

امروز یک شلوارک خریدم،حالا اومدم خونه تنگه ه ه ه ه ه...
من:
یک پسره:الهی قربون اون پاهات بشم

من:
یک پسر دیگه:ناراحت نشو عروسکم من خودم برات سایز بزرگشو میخرم...
بازم من:
یک پسر دیگه:چرا آخه ملوسکم؟نکنه کمی چاق شدی؟
من:
یک پسر دیگه:ای جانم,,اووف نشدی خودت؟
من:
ینی تنها چیزی که منو آروم میکنه، اینه که هنوز گزینه حمله نظامی رو میز اوباماست

*****************************

دقت کردين وقتي به يک دختر تيکه ميندازين و مي گيد خانوم زنم مي شي و از اين حرفا
جوابشون همش "ايش" هست ؟

اين "ايش" همون "ايشالا" خودمونه اينا کوتاهش کردن

اموزش خود شناسی ویژه پسـخـــــــــــــــــــــــرا..

جلسه پیش رسیدم به روش های مختلف اموزش خود شناسی !!!

الان حضور غیاب میکنیم و میریم ادامه مطلب!!!

محمد حاضره!!!!!!؟؟؟؟؟؟

خوب!!!

 

---

میزان خلاقیت فردی که در مسیر خود شناسی  به عامل:

۱.سرعت تغییرات بستگی دارد!!!(یعنی سرعت همون حرکته!تکون که بت گفتم!!!!!!!!یعنی بلرزون!!)

خوب یکم تمرین میکنیم!!

محمد بیا وسط !!!

محمد باید برقصه محمد باید برقصه!!!

شما هم بیکار نشینین!!

دست دست!!!!

شخص پس از اینکه تصمیم گرفت در مسیر خود شناسی از نوع تلاش

خستگی نا پذیر!!! برای رسیدن به جوهر و اصل خود گام بر دارد(قر  بدهد!!)

باید مراحل ابتدایی زیر به ترتیب انجام دهد...

۱.احساس کند که هست(حس ابتدایی حیات).(میدونم سخته و غیر ممکن!!

ولی وجود خودتو احساس کن بی وجود!!)

۲.کاملا بی سواد شود و هیچ نداند <<نام را باز ستانیم از ابزار پشه  تابستان>>(خوب این مورد زیاد سخت نیست!!!کلا همه پسرا بی سواد..!!!)

۳.سوال کردن<<در فلق بود پرسید سوار>>

مثلا در مورد پاها بدون اینکه نامی از انها ببرد یا در ذهنش بیاید بگوید:اینها

چیست که من روی انها سوارم؟ (حالا ما گفتیم پسر جماعت اسکلن ولی

نه در این حد دیگه !!!پاهاشو دیگه میشناسه!!)

۳.تعجب کردن وشگفت زده شدن از انچه که می بیند.(یعنی هر چی که

میبینی !چشات و گرد کن و دهنتو وا  کن و سرتو ۳۶۰ درجه بچرخون !!به این

حالت====>

خود شناسی برای ما نان نمیشود ولی به ما می فهماند که باید نان داشت!!!( خودشناسی زحمت میکشد!! ما خودمون میدونیم! اگه نون

توش نیست !!کلاس و تعطیل کنیم!!)

خودشناسی جلوی مرگ را نمیگیرد ولی به ما میفهماند که ما تا زمانی که

زنده ایم هرگز نمی میریم!!!(خود شناسی چشم بسته غیب میگوید!!!)

خوب بسه دیگه !!! باقیش بمونه واسه بعد...!!!!

دقت كردين دخترا جديدا اين مدلي عكس ميگيرن.؟؟؟اصن من وقتي به انگيزش فكر ميكنم..ميبينم يه حــــــــــــــــس اعتماااااااااااااااااااد به نفسه شديدي تو بدنشون پيچيده.....

بازم اين...خوووبه

حالا حديدا اينجوري مد شده.... =))))

خدايي اين ديگه يعني چي؟

            دیگه نیازی نیست انچنانی هزینه کنید و زن بگیرید این خودش

                                            واستون کلی زنه

         

                  روشو بگیر سرما نخوره!!!

سلام دوستان.امروز شاهد خبري بوديم كه بالاخره پس از چندين و چند سال فردي كه باعث وحشت دختران ملت عزيزمون ايران ميشد و جنايات كثيفي ازش سر زده بود دستگير و حلق آويز شد...

در ادامه مطلب عكسي از مراسم اعدامه اين جااني كثيف گذارده شده...

لطفا خانومايي كه دلش رو ندارن به دليل وحشتناك بودن عكس از ديدن ادامه مطلب جدا اجتناب كنند

براي ديدن عكس به ادامه مطلب برويد +22

---

سلام دوستان.امروز شاهد خبري بوديم كه بالاخره پس از چندين و چند سال فردي كه باعث وحشت دختران ملت عزيزمون ايران ميشد و جنايات كثيفي ازش سر زده بود دستگير و حلق آويز شد...

يه دوس دخترم نداريم بياد وبلاگمون رو چك كنه ببينه دورُبرم پرِ دختره؛ بعد غيرتى شه بگه بايد وبلاگتو ديليت كني كنى..
بعد منم بيام تو وبلاگ بگم ميخوام ديليت شم, همه كامنت بذارن نه تورو خدا نرو. دوس دخترمم ببينه من چقد خاطرخواه دارم بيشتر غيرتى شه بياد بهم بگه بايد...
الان شما فهميدين من دوست دختر ندارم كلى ام كشته مرده دارم يا ادامه بدم؟؟؟!!!

لطفا در نظر سنجي وبلاگ ما شركت كنيد...

در ایران پسرهایی پیدا می شوندکه اگر دختر موردعلاقه شان به خواستگاری آنها جواب منفی بدهد، یکی از این گزینه ها را انتخاب می کنند:
1.اسیدپاشی
۲. قتل
۳. تجاوز یا آدم ربایی
۴. اتاق تمساح ها

آن وقت توی چین، پسری به اسم«چنگ کان» هست که بعد از شنیدن «نه» از دختری به اسم «ژائو»، رفته تحقیق کرده و دیده او از عروسکی به شکل هویج دریک انیمیشن خیلی خوشش می آید. بنابراین پنجاه دست لباس به شکل این عروسک هویجی (که ده هزار پوند برایش آب خورده) تهیه کرده و به تن خود و ۴۹ نفر از دوستانش پوشانده و با همین اکیپ رفته جلوی یک فروشگاهی و دوباره از «ژائو» خواستگاری کرده و البته موفق شده! ............... ...................سوال.................
به نظر شما چرا پسرهای ایرانی در این جور مواقع دست به این جور ابتکارها نمی زنند؟

الف. چون هویج شدن به اندازه آن چهار گزینه اول، هیجان ندارد
ب. چون در چین، دختر کم است و در ایران زیاد........... .
ج. چون منتظرند «ابتکار چینی» همبه بازار بیاید بروند بخرند
د. چون خودشان هویجند
ه. چون دخترا ارزش این همه دردسر کشیدن رو ندارن
ي. چون دخترامون درك ندارن

قضاوت با شما!!!!!!!!

      طرف پسره تمام كاراشو تو حمام با ابون ئاروگر ميكنه. حتي +18

اخی طفلیا توقع دارن پوستشون لطیف بمونه و جوش نزنه

امروز گوشي دوست دخترمو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو از "اسم خودم" به " 20009022 " تغيير دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:
" مشترک گرامي، ضمن عرض تبريک به مناسبت فرا رسيدن عيد سعيد فطر و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول به مناسبت عيد سعيد فطر، برنده يک دستگاه خودروي mazda 3 شده ايد.
ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه عدد (یه عدد ده رقمی) را به همين شماره بفرستيد.
هيچکس تنها نيست. همراه اول "

بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
" مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید"
الان اسمس داده : گای**دی مارو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم:))))

دروغهای پسران به دختران

کی گفته پسرا دروغ میگن ، پسرا فقط بلد نیستن جملاتشون معنی

 کنن واسه همینه که چندتا از جملاتشونو براتون معنی میکنم...!!

                                نامردی نکن برو+ ادامه مطلب

---

دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم

معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی

دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم

معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میذارمت کنار

دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره - ما فقط دوست معمولی هستیم

معنی: عاشقشم

دروغ: من ترو برای وجود خودت دوست دارم

معنی: من فقط دنبال سکس هستم

دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه

معنی: داریم میریم دختر بازی.

دروغ: می تونی 5 هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم

معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.

این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده:

دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم

معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد!

یعنی تا این حد نامـــــــــــــــــــــرد...!!!

نکونید این کارا رو....

Hot or Not

+ نوشته شده در پنجشنبه پانزدهم تیر 1391 ساعت 0:47 شماره پست: 1

هه هه هه هه هه

ساكس و فيلتر شكن و ساكس رايگان . ساكس مجاني... راكس فري free sucks vpn free vpn filter shekan فيلتر شكن .. آنتي ويروس .. ويروس جديد. يارانه ها.. وام و بانك .. فوتبال. استقلاال و پرسپوليس ..

كتاب داستان مجاني دانلود رايگان

آهنگ مجاني و خارجي

اقامت آمريكا.. آموزش هك وبلاگ..

افزايش ميل جنسي

چگونه دوست دختر پيدا كنم ؟

چگونه دوست پسر پيدا كنم

دختر هات

doost dokhtar

doost pesar

iranian

dokhtar shirazi

dokhtar tehrani

dokhtar jigar

vaai

dokhtar daneshjo

خطر جنگ

فيسبوك بدون فيلتر

فيلتر شكن براي فيسبوك

استعلام مانده حساب

صندوق وام

مدير شركت

داستان من و خوتهرم

من و زن دايي

ليسانس بيكار

دنبال كار ميگردم

چرا خودكشي

من زن ميخواهم

من شوهر ميخواهم

من دختر ميخوام

چطور رابطه برقرار كنيم

يورو فوتبال

نتيجه مسابقات زنده

زمان بندي پخش زنده

oh my god

ووووف ..!

 مــــای گـــاد!

من خیلی هَـــپی ام!

چطوری مای فرندِ من!

 کلی میست کرده بودم!

خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!

وااای دَدی و مامی رو ببین!

... وااااوووو تهران چقدر چینج شده!

قبلانا این میدون اونور نبود؟

آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!

ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!

دختر همسایه در بازگشت از سفر سه روزه به سواحل کبوتر

هدف از گرفتن عکس چیست؟


۱- به نمایش گذاشتن آل استارهای همسایه روبه رویی


۲- خوش تیپ بودن حتی با آل استار و شلوارک گل منگولی


۳- نمایش دادن پشم و پیلی پاها به صورت غیر مستقیم


۴- همه موارد

آموزش با کلاس شدن برای دختر خانوم ها

سعی كنید هرروز لباسهایتان را آپگرید كنید
داشتن موبایل شیك و جدید خیلی مهم است
برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ كنید
مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه كنید باز هم كم است
هر روز چند كلمه جدید از دیكشنری استخراج كنید تا به هنگام نیاز به كار بگیرید
اگر با كسی قرار میگذارید با نیم ساعت تاخیر به سر قرار بروید وا ز خیابانهای شلوغ گله كنید
مكالمات تلفنی خود را به چند ثانیه خلاصه كنید. خانومها بیشتر تمرین كنند
در میهمانی چای را با قند نخورید بلكه با نوك قاشق كمی شكر ریخته و فقط دو بار به هم بزنید
و چای را به یكباره نخورید بلكه یك كم چای بخورید چند كلمه حرف بزنید كمی چای كمی حرف و.....
یوگا ورزش با كلاسی است حتما این ورزش را یاد بگیرید
هنگامی كه كرایه میدهید هیچ وقت پول خرد ندهید حتی المقدور تراول یا بیست هزار ریالی بدهید
هر روز یك روزنامه به زبان انگلیسی خریده و هر كجا میروید همراهتان ببرید
به كلاسهای آموزش موسیقی رفته و همیشه كیف گیتار به دوشتان بیاندازید
همیشه چوب اسكی و چوب گلف را در ماشینتان داشته باشید
در رستوران یا در میهمانی نصف كباب تان را میل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقی بگذارید

سلام بر و بچ چطوریایین؟

رعایت نکات صحیح کار با کامپیوتر توسط دختران و پسران !

مزيت پسر بودن

۱-اسم هر جك و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرك و موارد ديگر كه اينجا جاش نيست!

۲-در عروسي ميتونيد لباسي رو كه بارها به تن كرديد رو دوباره بپوشيد!

۳-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نكنيد و بعد بگيد مد روزه!

۴-از ترس اينكه كسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميكنيد!

۵-مطمئنا استهلاك فك شما به مراتب كمتر است!

۶- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميكنه!

۷-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد!

۸-هفته اي دو بار شكست عشقي نميخوريد!

۹-لازم نيست از ۱۸ سالگي موهاي سرتون رو رنگ كنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مياد!

۱۰- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم!                بقيش ادامه مطلبه

---

۱-اسم هر جك و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرك و موارد ديگر كه اينجا جاش نيست!

۲-در عروسي ميتونيد لباسي رو كه بارها به تن كرديد رو دوباره بپوشيد!

۳-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نكنيد و بعد بگيد مد روزه!

۴-از ترس اينكه كسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميكنيد!

۵-مطمئنا استهلاك فك شما به مراتب كمتر است!

۶- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميكنه!

۷-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد!

۸-هفته اي دو بار شكست عشقي نميخوريد!

۹-لازم نيست از ۱۸ سالگي موهاي سرتون رو رنگ كنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مياد!

۱۰- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم!

۱۱- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد!

۱۲-لازم نيست با قرار دادن انواع جكهاي هيدروليك و غير هيدروليك در پاشنه كفش قدتون رو افزايش بديد!

۱۳- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد كوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف كنيد كه چه روز پركاري داشتيد!

۱۴- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد!

۱۵- از ديدن كله پاچه دچار تشنج نميشيد!

۱۶- هيچ كس از اينكه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره!

۱۷- فقط شماييد كه لذت تماشا كردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درك ميكنيد!

۱۸- فقط شماييد كه ميتونيد لذت تكچرخ زدن با cg رو تجربه كنيد!

۱۹- ميتونيد با خط ريشتون بيش از ۱۲۰۰۰ اثر هنري خلق كنيد!

۲۰- به طلا و جواهرات ديگران در حالي كه داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميكنيد!

۲۱- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون كنيد كه تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا…

۲۳- در حالي كه خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل كوچيك بازي ميكنيد!

۲۴- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيك ها و مراكز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد!

۲۵- اگه تو خيابون تويوتا كمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيكان ميشيد!

۲۶- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد!

۲۷- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير كنيد!

۲۸- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب كمپلكس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا كنيد!

۲۹- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد!

۳۰- ميتونيد حتي تا محل كارتون رو هم با دوچرخه طي كنيد و كسي اونجوري به شما نگاه نكنه!

۳۱- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي brtاين قضيه رو خرابش كرد)!

۳۲- ميتونيد با شلوارك و ركابي راحت تا سر كوچه بريد!

۳۳- خيالتون راحته كه هرگز يك خواهر شوهر (و ايضا جاري) كه مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار كنه نداريد!

۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نميزنه!

۳۵- در زير گرماي نابود كننده تابستون خيلي راحت با يه آستين كوتاه مياييد بيرون!

۳۶- نيازي نداريد هر روز كه از خواب پا ميشيد تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد!

۳۷- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي كلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانيه بگذرانيد!

۳۸- نيازي نيست داخل كيفتون به تعداد رنگهاي يك lcd لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي lcd معمولا بالاي ۱۶ ميليون ميباشد)!

۳۹- اگه به انواع فنون حركات موزون آشنا نبوديد هيچ اشكالي نداره!

۴۰- فقط شما ميفهميد كه يك ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زيباست!

۴۱- بدون اينكه كسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي كنيد!

۴۲- با ديدن سوسك و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند!

۴۳- فرق cd رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد!

۴۴- با يك سرماخوردگي سه ماه در ccu بيمارستان بستري نخواهيد شد!

۴۵- ميتونيد يه جوك بامزه تعريف كنيد بدون اينكه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد!

۴۶- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند كه از پذيرفتن آقاياني كه شئونات اسلامي را رعايت نكنند معذوريم(بس كه محجوب هستند آخه)!

۴۷- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است كه مخصوص شما آقايان ميباشد!

۴۸- فقط شما ميتونيد كت و شلوار بپوشيد و كروات بزنيد و كلي خوشتيپ بشيد!

۴۹- بيش از ۶۰ درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد(ديگه از اين با كلاس تر؟)!

۵۰- و در نهايت اينكه ميتونيد تو خيابون از هر كس كه دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يكي ديگه ته ويژگي بود)

اینا هردو تاشون مردن اما ...

راننده زن را چطور بشناسیم !!

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار  خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط  مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

یوهاهاهاها ایول زدم به هدف من مهساخانومم دیگه

ســیر تکـامـل تیـپـ اقـایـون در ایـران !

خوکشله برا دیدن بقیش بپر ادامه مطلب بدو

---

سلام آقايون

براتون يه مطلب خوشكل دارم

نامه يك زن ايراني به پسرش... ماد غضنفر هستن

                    ادامه مطلبو از دست نده

---

غضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين غضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان. آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد غضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه. ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت. ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي. اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي. راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده. همين ديگه .. خبر جديدي نيست. قربانت .. مادرت.راستي:‌غضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.

ياهوو مسنجر

خب تا مهسا كم كاره من حال شما دخي هارو سفت بگيرم

خب با كار كردن با ياهو مسنجر جنس مخالف در خدمتيم....

خدا وكيلي عين حقيقته            اينجا كليك كنيد سايز بزرگ

کتکش بزن

من چي بايد بگم الان ؟

يكي منو روشن كنه....

نه خب جدي ! خدا وكيلي مگه مجبوري؟

هي واااااااااااااااااي من!

واوووووووووووو بترکین پسرا

قلب

تلافي مطلب قبلي

دوستای مهربون و باحالم خوشتون اومد  آخ خیلی توپه

هی پسره بیا جلو

بساطه دور هم بودن

من هيچي نميگم ...بدون شرحه.البته شايد به نفع ما هم نباشه خيلي

سربازي يكي از گردان هاي دخترا هست.... ادامه مطلب بخونين

---

سربازي رفتن دخترا

صبحگاه:
فرمانده: پس اين سربازه‌ها (بجاي واژه سرباز براي خانمها بايد بگوييم
سربازه !) کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بيدار بودن داشتن غيبت ميکردن
ساعت 10 صبح همه بيدار ميشوند…

سلام سارا جان
سلام نازنين، صبحت بخير
عزيزم صبح قشنگ تو هم بخير

سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، واي از خواب بيدار ميشي چه ناز ميشي…

صبحانه:
وا… آقاي فرمانده، عسل نداريد؟
چرا کره بو ميده؟
بچه‌ها، من اين نون رو نميتونم بخورم، دلم نفخ ميکنه
آقاي فرمانده، پنير کاله نداري؟ من واسه پوستم بايد پنير کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (ديگه تقريبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سينه خيز، دور پادگان. بايد جريمه امروز صبح رو بديد
وا نه، لباسامون خاکي ميشه …
آره، تازه پاره هم ميشه …
واي واي خاک ميره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگليسه ميگه اونجا …

ناهار
اين چيه؟ شوره
تازه، ادويه هم کم داره
فکر کنم سبزي اش نپخته باشه
من که نمي‌خورم، دل درد ميگيرم
من هم همينطور چون جوش ميزنم
فرمانده: پس بفرماييد خودتون آشپزي کنيد!
بله؟! مگه ما اينجا آشپزيم؟! مگه ما کلفتيم؟!
برو خودت غذا درست کن !!
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمي‌کنم، حالا واسه تو …

چون کسي گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسي ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اينا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز ميکنيد و داد ميکشد، اما صداي داد او در
ميان جيغ سربازه‌ها گم ميشود…
هوووو…. بي شعور
مگه خودت خواهر مادر نداري…
بي آبرو گمشو بيرون…
واي نامحرم…
کثافت حمال…

(کل خانم ها به فرمانده فحش ميدهند اما او همچنان با لبخندي بر لب و
چشماني گشاده ايستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چيه؟ چرا همه نشستيد؟
يه دقيقه اجازه بده، خب فريبا جان تو چي ميخوري؟
جوجه بدون برنج
رژيمي عزيزم؟
آره، راستي ماست موسير هم اگه داره بده ميخوام شب ماسک بزنم.
شب در آسايشگاه

يک خانم بدو بدو مياد پيش فرمانده و ناز و عشوه ميگه: جناب فرمانده، از
دست ما ناراحتين؟

فرمانده: بله بسيار زياد!

خب حالا واسه اينکه دوباره دوست بشيم بياييد تو آسايشگاه داره سريال فرار
از زندان رو نشون ميده، همه با هم ببينيم

فرمانده: بريد بخوابيد!! الان وقت خوابه!!

فرمانده ميره تو آسايشگاه:
وا…عجب بي شعوري هستي ها، در بزن بعد بيا تو
راست ميگه ديگه، يه يااللهي چيزي بگو

فرمانده: بلندشيد بريد بخوابيد!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببينم چيکار ميکنيد؟
واستا ناخوناي پاي مهشيد جون لاکش تموم بشه بعد ميريم.
آره فري جون؛ صبر کن اين يکي پام مونده

فرمانده: به من ميگي فري؟؟ سرباز! بندازش انفرادي.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکي
مهشيد: ما اومديم سربازي يا زندان! عجبا

pedar

سلام ببخشيد

اينجا جاش نيست بگم اين حرفو ولي

امروز براي اولين بار كفن كردن يه آدمو از نزديك ديدم...
نميدونيد چه حسي داشت....
مخصوصا اگه يكي از آشناهات باشه......
ايندفعه پدرم بود...
پدرم امروز ساعت 6 صبح سكته كرد و فوت شد...

البته من اصلا ناراحت نيستم و حتي خم به ابروم نياوردم و گريه هم نكردم

نه اينكه سنگ دلم ولي زندگي رو ديگه از بر شدم.....

واسه همين با اين جور چيزا خيلي عادي و منطقي برخورد ميكنم

ببخشيد كه ناراحتتون كردم

چرا ما پسرا اینقدر ضایعیم ؟ خوب معلومه دیگه ...

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامصب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله ملا صدرا ، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)

واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده.

واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده.!!

واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 بار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای فضل آباد ، رسیده به پل عفیف آباد. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشت و مال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده!!

واسه اینکه پسرا همیشه ذلیل دختران

مردا 4 دسته ان

---

مردها ۴ دسته هستند:

ور نیفتــــــــــــــــــــــــــین

خیلیـــــــ  ر یـــــز میبینیمتونــــ

می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟
2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشه؟
3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنن؟
4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنن؟
5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟
7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟
8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟
و......
حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟
5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟ 
                                      

المپیک پسرا رسیـــــــــــــد.!

۱مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه

۲.تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج

۳.دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف

 ۴.رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن

 ۵.ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان

*مطلب دیگه اش: اگر پسرا نبودن؟

۱)اگر پسرا نبودن کی مامان رو دق می داد؟

 ۲)اگر پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟

۳)اگر پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کی ضایع میکرد؟

۴)اگر پسرا نبودن دخترا به کی میخندیدن؟

 ۵)اگر پسرا دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟

 ۶)اگر پسرا نبودن دخترا کیو تیغ میزدن؟

 ۷)اگر پسرا نبودن تو کلاس کی میرفت کج می اورد؟

۸)اگر پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟

 ۹)اگر پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن؟

                                   

                                

                     پمادی زدی حالا بپر+ ادامه مطلب

---

ﺗﺎ ﺳﻦ ۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﻨﻢ ﻟﻮﻟﻮ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ

۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﮐﻼﻏﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺧﺒﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﺒﺮﻩ

۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﺪﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﺳﻨﮕﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

۱۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﺎ.

۱۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ.

۱۲ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ.

۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ.

۱۶ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺮﻡ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

۱۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﮐﺜﺮﺍﻻﻧﺘﺸﺎﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ.

۱۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺑﻮﺩﻩ

۱۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﻬﺎﻣﻮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺸﻤﺮﻡ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ

۲۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﯾﻮﮔﻮﺳﻼﻭﺍﮐﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻮ ﺳﻦ ۲۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻧﻮ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺷﺪﻡ

حموم کردن پسرا

نخووني از دست رفته

---

 ساعت ۴ بعد از ظهر

همون طورکه روتخت نشسته ، لباساشو میکنه و هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق.

ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم .

- می ایسته جلو آیینه، شکمش را تو میده ، بازو میگیره ، فیگور چپ، فیگور راست ، نیم ساعت قربون صدقه خودش میره، ( این قد و بالا رو ببین چه کرده لای لای لای ) مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه .

ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره اش بر میگرده. ( سبز ، آبی ، بنفش،.........)

ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون میدونه توش چیزی پیدا نمیشه.

ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه.(یه عالمه مو میچسبه به صابون )

ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو میشوره.

ـ نرم کننده مو ؟؟؟؟؟؟؟؟ برو بابا !!!!!!!

از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده . و همه فرش خونه و کف خونه خیس شده . ( بیخیال مامان خشکش میکنه )

ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طورخیس خیس میره تو اتاقش .

ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس میپوشه .......

 

عکسای anti boy

24 ساعت از زندگي يك دختر ايراني

                             بريد ادامه مطلب +

---

 

صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

 

۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

 

۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!

 

۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

 

۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

 

۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

 

۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

 

۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

 

۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

 

۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

 

۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

 

۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

 

۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

 

۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

 

۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

 

۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

 

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

 

۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

 

۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

 

۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام

داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی

دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!

و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای

مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

بدبخت پسخره

اینم مدل جدید شماره دادن

چه قدر پر رو هم هست طرف اعتماد به نفسشو برم:به چشمانت بیاموز هر کس ارزش دیدن ندارد!!

یارو همچین کارت واسه خودش چاپ کرده انگار مدیر عامل یه شرکتیه!!

 

ایـن پسسرا چـقد بدبختن !!

5 سالگی بزغاله

15 سالگی نخاله

25 سالگی باحاله

35 سالگی اند حاله

45 سالگی بی حاله

55 سالگی ضد حاله

65 سالگی مچاله

75 سالگی تفاله

۸۵ سالگی زباله

 

                                     

بدون شرح ...!!!

خودتون قضاوت کنید....!!!!

ديكشنريه دختران.........

                                                                                     به ادامه مطلب توجه كنيد

---

خب: این کلمه‏ ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‏کنند 

که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

 

پنج دقیقه :اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً

معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای

 فوتبال داده شده باشد.‏

 

هیچی  :این آرامش قبل از طوفان است. معنی و مفهوم آن این است که

باید به شدت گوش ‏به ‏زنگ باشید . بحث ‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند،

غالباً با خب تمام می‏شوند.‏

 

بفرمایید :این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری" 

 در آن مستتر است.

 

آه بلند :این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود.

آه بلندیعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏ دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا

دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند .

 

اشکال نداره :این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است

به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم

بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

 

ممنون :از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف 

اضافه‏ ای نزنید . خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

 

اصلاً هرچی :این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده ‏شورت رو ببرن

استفاده می‏شود.

 

نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم : یک جمله بسیار خطرناک دیگر. 

به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش

دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

سلام به دوستانه گلم..

امروز براتون يه سوپرايز دارم

يه شعره كه خودم خوندم (محمد) تبديلش كردم به mp3  كه راحت تر گوش كنيد..

اين شعرو من ميخونم با همكاري دوستام تو قسمت صداي گروهيش...

با كليك روي دانلود ميتونيد دريافتش كنيد

    دانلود كيفيت پايين 300kb

      دانلود كيفيت خوب 3mg

 

اگه خوب بود بگيد كه بازم شعر پيدا كنم بخونم.....

پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی
پسر بودن یعنی پس کی دفترچه آماده به خدمت می گیری
پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن
پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خاستگاری
پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا کار نمیکنی ... جون بکن دیگه
پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که ...
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه...

 

                                            

دختر، برتر از پسر آمد پديد

ليکن،آنکه چشم بصيرت داشت ديد

کسي گفت: اي دختران به بيرون رويد

تا پسرک نديد بديد شما را بديد

دختر، زبر و زرنگ است شديد

که پسر نصفش را هم در خود نديد

خدا جنس مرد را آزمايشي آفريد

پس از آن زن برتر را آورد پديد

زن، زن را سوار برمرد ديد

ولي مرد غير از زمين هيچ نديد

زن هرچه را دوست داشت خريد

مرد فقط ديد و حسرت کشيد

مرد از صبح تا به شب دويد

آخر کارش به تيمارستان کشيد

زن، سرور و سالار؛ آيا شما مَـرديد؟

مرد تا کم آورد جامه خويش را دريد

پسران فکر ميکنيد شما برتريد؟

نه توهم زديد،اگرخوابيد، بيدار شويد

از ازل تا به ابد زن موجود برتري ست

شما بايد کوتاه بياييد، چاره چيست          

                           

امروز به وجود تكنولوژي هاي جديد و تاثير آن در دختران اشاره خواهيم كرد

تكنو لوژي----------->

تاثيرش-------------->

رازداري

بدون شرح - No comment

سلام به دوستان گلم

يه چيزيو دقت كرديد اين دخترا سهم دانشگاه رو ميگيرن نصفه بودجه آموزش پرورش و هدر ميدن..

پول بابا ننه ي بنده خدا رو به فاك ميدن... خدا وكيلي آخرشم بايد كهنه بشورن وغذا درست كنن تو خونه شوهر

خب بابا من كه دارم آيندتونو پيشبيني ميكنم شما زحمته الكي نكشيد...

برنامه روزانه

سلام به همگی خوبین ؟ منم خوبم

آقا پسرا اول برنامه روزانه خودتونو بررسی کنین بهتره

                                                                              برم سره اصل مطلب در ادامه مطلب

                                                                                                    

                                         

---

 ۸صبح: تو رخت خواب…..

۹ صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

(اه اه حالم به هم خورد)

۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشوی(اگه نه که باز خوابه)

 ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اسسرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ (((میشه یه ساعت دیگه هم خوابید! )))

۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه

۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار(چه لوس...اییییییییییی)

۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟(پسرا همیشه شلختن)

۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

۵ عصر:یه کیلو چسب مومیزنه میره مسافرکشی صلواتی… ( نه اینکه خیلی ثواب میکنن روم به دیوار)

۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط برای دید زنی انجام میده چشم هاشم مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است…. امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن.....)

۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟ (زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو می پیچونه…..

۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

۲شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی

دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام بعدم با

لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه

هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)

(بیچاره مادره بیخبره از کارای پسرش!!!)

وااااااااااااااااای شماها چقدر شلخته هستین!!!

آقا پسرا الان این شکلی شدن

سلام به دوستان گلم

امروز ميخوام بهتون تاثير  زمان در فرهنگ ايراني از لحاظ ايدئولوژي هاي انفورماتيكي در مقياس بتا به شكله انفعالي نشون بدم.... :) معلومه الكي از خودم در آوردم؟

دخمران و زنان..واييي

دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"
فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده...
آخی!!!

  ادامه مطلب داره واااا!!!

---

به دختره میگم داری چی کار میکنی !
میگه دارم با یکی از عشقام میچتم!!
لامصب دل نیست که اتوبان همته

فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه نشده و با لباسی که بوی شنبلیله قورمه سبزیش 2 کیلومتر اونورتر هم میره ، از آشپزخونه بدوبدو بیاد بیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه : واااااااا !!!!! این کجاش خوشگله ؟؟؟؟

پسرا:
1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد . . .
دخترا:
1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
2: صورتیه ( ذوق مرگ )

تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!
یعنی از شدت خنده پله ها رو دندون میگرفتم!!

پسر به دختر : من پدرم پیره و 92 سالشه و به همین زودی ها میمیره و من
پولدار میشم ! همسر من میشی ؟؟
دختر : نه !!!
.
.


چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش

یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش!

دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!

یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ،
خوش استایل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها
و فرد ایده آل 95% دخترها میشه!والا !

 

سلام اینم چنتاعکس باحال

خداییش عجب موجوداتی ان این پسرا

فقط دیدن داره قیافشون بپر....+ ادامه مطلب

---

يه دختر هولو و خوشكل وناز واييييي

سلام دوستان ....

گفتم يه كوچولو مطلب از دخترايه ناز بزارم

ببنيد اين هولو رو واييييييييي....

كاشكي همه دختر زودتر مثل اين دلربا بشن....

خب البته اينم لوازم آرايشي مصرف كرده نه كه نداشته ولي بازم ميگم واييييييييي جووون

                                                                                                          ادامه مطلب رو ببين

---

وايييييييييييييييييي

سلام خوکشلا بخونینو حسابی بخندینا (مهسا خانومی)

تـفاوت طرز فکـز زن هـا و مـردهـ ا

                          ادامه مطلبو ببينيد خوشملا

---

سالگرد ازدواج

زن :عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.

مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

 

روز زن

زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه.

مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

 

روز مرد

زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.

مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

 

۴۰ روز بعد از تولد بچه

زن:وای مامانی٬ بازم گرسنه هستی (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)

مرد با دهان پر: نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است؟

 

۴۰ سال بعد

زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم.

مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟

 

۲ ثانیه قبل از مرگ

زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم.

مرد: گشنمه.

 

وصیت نامه

زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید.

 

اون دنیا

زن خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من…

(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))

مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟

جهت اطلاع اقا پسرا....!

 

                                                         

زن:عجيبه مرد : چي عجيبه؟ زن :22 نفر بازيكن!!!! مرد:خب زن:5 تا داور و نيمكت 2 تا تيم مرد:خب! زن:100 هزار نفر تماشاچي مرد:خب!!!!! زن:آخهههه صاف بايد بخوره تو سره من؟؟؟؟

مرد=:))

زن=:|

زن ذلیل....

                             

                                     دمه در بده بفرما +ادامه مطلب...

---

اگر روزی خیالت نیمه روز است

بدان دردم همان یک دانه بوس است

عجب مردانه جنگیدم کنارت

که آسان شد تمام روزگارت

همان وقتی که درها باز گشت و

یکی موش از کنارش ناز گشت و

به زیر پایت آمد نازنین گل

روانم پاک بود حالا شدم خل

چرا بی تاب من باشد عزیزم

که سالی هم نمیبیند تمیزم!

پسر بودن برایم هیچ نگذاشت

خدا گویی مرا درگیر انگاشت

همین یک پاره عقلی هم که دارم

برای مخ زنی ام میگذارم

که بس باطل کند افکار پوچم

ز دستت مهر پاشیدی به گوشم

خورم سیلی چپ و راست و پیاپی

منم مرد و ذلیل این زنم...هی...!



هرکی خوشش اومد نظر بده..پسرا دارین میخونین کپسول آتش نشانی دم دست باشه+ لباس ضد حریق..!

سلام دوستان گلم

آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟

ببينيد آقايون....اين حقوق زنان فيلميه كه خودشون در آوردن.. همش دروغه

  ادامه مطلبو ببين

---

آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟
از کودکی شروع میکنیم :

در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟

روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند

هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود

هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد :
پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد
دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند

روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :
پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند
دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟

در ۱۸ سالگی :
پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرود
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .

در دانشگاه : پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند
دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند

در هنگام نمره گرفتن : پسرها خودشان را جر میدهند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند
دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل میشود.

در کافی شاپ : پسرها حساب میکنند.
دخترها میگویند : مرسی!

در مخ زدن : پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند .
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند فدای سرم.

هنگام خواستگاری : پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و …. برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند

هنگام ازدواج : پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و … را از سر قبر پدرشون تهیه کنند
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد

هنگام زندگی عشقولانه دو نفره:پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.

ميدوني...؟

                                +ادامه مطلب

---

سلام به آقا پسر هاي گل با يه مطلبه جالب در مورده مزيت هاي دوچرخه..نسبت به بعضيا در خدمتم

لطفا بي جنبه ها اصلا نخونن

                                                                                                            ادامه مطلبو ببينيد

---

1- دوچرخه ها حامله نمیشن!

2- شما هر موقع از ماه می تونین با دوچرخه تون سواری کنین!

3- دوچرخه ها پدر و مادر ندارن!

4- دوچرخه ها نمی نالند ، مگه اینکه واقعا“ یه مشکلی وجود داشته باشه!

5- شما می تونین دوچرخه تون رو با دوستاتون شریک بشین

6- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء دیگه شدین

7- موقع سواری ، شما و دوچرخه تون می تونین هر دو در یک زمان به پایان کار برسین

8- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما به دوچرخه های دیگه زل بزنین

9- شما هیچوقت نمی شنوین که: “مژده! شما دارین صاحب یه دوچرخه ء کوچیک میشین“

10- اگه دوچرخه تون مشکلی برای سواری پیدا کنه می تونین تعمیرش کنین!

11- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما مجله ء دوچرخه بخرین!

12- اگه دوچرخه تون شل باشه می تونین سفتش کنید!

13- اگه دوچرخه تون ردیف نباشه مجبور نیستین با بحث و گفتگو سیاست به خرج بدین !

!14- شما به کسی که روی دوچرخه تون کار می کنه احساس حسادت نمی کنین !

15- اگه حرف بدی به دوچرخه تون بزنین مجبور نیستین برای سواری بعدی ، کلی عذرخواهی کنین!

16- شما تا هر موقعی که دلتون می خواد می تونین روی دوچرخه تون سواری کنین ، بدون اینکه جراحتی برداره!

17- شما می تونین هر موقعی که می خواین سواری رو متوقف کنین ، بدون اینکه دوچرخه تون دیوونه بشه!

18- دوچرخه ها بهتون توهین نمی کنن اگه سوارکار خوبی نباشین!

19- دوچرخه ء شما نمی خواد با بقیه ء دوچرخه ها بره بیرون!

20- دوچرخه ها اهمیتی نمیدن اگه شما دیر به پایان برسین!

21- شما مجبور نیستین قبل و بعد از سواری برین حمام!

22- اگه دوچرخه تون قشنگ به نظر نمی رسه می تونین رنگش کنین یا قطعاتش رو عوض کنین!

23- شما می تونین اولین باری که دوچرخه رو می بینین باهاش سواری کنین ، بدون اینکه مجبور باشین برای شام ببرینش بیرون یا ببرینش سینما یا ...!

24- تنها وسیله ء محافظتی که موقع سواری با دوچرخه مجبورین بپوشین ، یه کلاهه!

25- توی مهمونی ها راحت می تونین تعریف کنین که چه سواری خوبی با دوچرخه تون داشتین!

پسر بودن یعنی...!

پسر بودن یعنی برو 20کیلو میوه وگوشت و... بخر با حمالی بیار خونه وبعد

از خانوم کتک بخور که چرا میوه ها خرابه

پسر بودن وداشتن خانواده یعنی

 خالی شدن جیب=ورشکستی بزرگ اقتصادی وبی سابقه

                                                

         شده کسی رو از راه دور کنترل کنید؟ میگید نه بپر+ ادامه مطلب

---

         اینم از جدیدترین کنترل از راه دور اقایون!!!!!!!!

                                      

سلام آقايوون. پسر زرنگ به اين ميگنا

خدا وكيلي تك پرن اين دخترا

اينقده حال ميكنم اين دخترا تك پرن . خيانت نميكنن. همشون فقط با يه نفرن مثله اين دقيقا

               خلاقیتتون صاف تو جزایر لانگرهانسم:دی

          

مطلبه آموزشي هه هه

بهله آقايوون اين مطلبه آموزشي هست و اسمش تحريكه حسه حسادته !!

در این شبهای رمضان ، تو را به خدا خانوم سر سفره افطار
دستهات رو با خلوص نیت به آسمان دراز کن
و همون بالا نگهدار بزار بقیه هم یه لقمه بخورن خب !

تفاوت های جالب دختر و پسخر

سلام دوستای گلم نماز و روزتون قبول

بپر بخون خوشکله

---

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟



وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!

وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا



وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…



وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…

وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا



وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه

وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه



وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش



نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..

• نوشته شده در ۶ شهریور ۱۳۹۱   |   
• نظرات - ۰   |   
• نظر بدهید